Блог О пользователеrain-man

Регистрация

На странице

    
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
            
 

Лето.


Мы с ней повстречались совсем не вовремя – оба были слишком молоды, для правильных оценок. Сейчас, кажется, что оно бы могло выйти иначе и куда удачней, но восприятие сквозь годы лишено объективности. Я помню, как смотрел ей в глаза и видел там всю свою жизнь наперёд – хорошая была жизнь в её глазах.

Это было удивительным открытием – счастье. Простое, совершенно чистое, но такое совершенное счастье. Мне нравилось быть тем, кем я становился рядом – счастливым человеком. Удивительно прекрасное чувство, когда ты понимаешь смысл своей жизни и видишь этот смысл, который улыбается тебе и чуть жмурится от радости. Радости и счастья было много, возможно, что даже слишком много на двоих. Я почти уверен в том, что всё было не зря, даже при сегодняшнем положении вещей. Все эти встречи глаз, лёжа на полу – стоили всех этих слёз, всё на том же полу. Стоило открыть душу, чтобы после её закрыть и забить большими гвоздями, что уже проржавели.

Было очень тихо в маленьком городке в начале седьмого утра. Городок ещё спал, снег хрустел под ногами, тяжёлые чемоданы тянули нас к земле, а мы улыбались и, делая паузы, пили газировку. Этот небольшой путь был в гору, от чего были ещё тяжелее чемоданы, но это была приятная тяжесть, наполненная смыслом. Мне кажется, что мы тогда шли больше часа, а она лишь говорила, что «вот-вот, мы уже почти на месте». Весь этот час она говорила мне это, а я смеялся, глядя на неё. Я никогда не был так счастлив в начале седьмого утра.

Прошло всего несколько лет, совсем немного, но всё изменилось до неузнаваемости. Она уже ездила туда одна, а я ждал её и на что-то надеялся. Мечтал и даже верил, убеждал себя, пока она плакала, положив голову мне на плечо. Эти резкие смены настроения, эти неловкие попытки вынырнуть и доплыть до берега – были обречены заранее. Сложно сейчас поверить, но весь спектр чувств можно испытать за половину часа. Можно желать закрыть глаза и больше их никогда не открывать, а после плакать от счастья, верить и надеяться, что это не просто слова и эта зима обязательно пройдёт, настанет лето и всё будет как раньше. Летом мы и расстались.

Это было весьма символично – расстаться летом. Между датой встречи и расставания – всего один день разницы. Несколько лет и один день разницы.

Я сжимал её так крепко ночью, что боялся причинить боль. Сжимал и пытался не зарыдать, ведь мы оба знали, что всё это в последний раз. Мне так сильно хотелось это забыть, что память превратилась в лоскуты, которые разлетаются по столу, будто кто-то открыл окно. Мне сейчас приходится их хватать и складывать вместе, может и не стоит больше пытаться забыть.

Все наши долгие беседы, биллиард сказанных слов выстроенных в сложные конструкции, все шутливые, но такие нежные прозвища, каждое «доброе утро» и «люблю» окончились банальным «прощай». Прошло уже достаточно лет, чтобы подвести под ними черту и я уверен, что оно того стоило. Все слёзы и многочисленные депрессии, тотальное одиночество и мешки под глазами, бессмысленность дней и безразличие будущего – это не слишком большая цена, за то счастье, в котором мне повезло прожить эти несколько замечательных лет.


 

Обещаю.


Неделя — вполне себе срок, чтобы тут повисло нечто большее, чем простое обещание. Аминь.


 
Теги: бессилие
 
 

Трафик.


Проходили и проходят, скрываются за поворотом и уходят. Я смотрю вслед и не могу вымолвить даже слова. Всего одно слово и что-то может измениться, прекратится эта череда лиц. Но нет, я молчу и смотрю вслед, не в силах напрячь даже один мускул, чтобы удержать, остановить.

Весь день лил дождь, словно из ведра. Я смотрел, как капли стекают по стеклу и думал о том, что уже прожито мною. Вспоминая всю эту вереницу событий, становится чуть яснее, что ровно так оно и должно было случиться, ровно здесь я и должен остановиться, размазав своё дыхание по холодному стеклу.

Она стоит и смотрит на меня, молчит, наблюдает и ждёт. Ждёт, когда я разомкну губы и начну говорить. Выскажу, что думаю и посмотрю в глаза, но этого не будет, я не стану говорить и уж тем более в глаза ей смотреть – слишком сложно и некомфортно.

 - Ты собралась?

 - Да, надеюсь, что ничего не забыла – говорит она и тоже не смотрит в глаза.

Всё, что мне нужно в этот момент – горячая ванна и пара сигарет. Подумать только, сколько раз это уже случалось со мной, сколько раз происходило, но будто не произошло. Будто я застрял в сантиметрах от земли и не могу её коснуться. Завис. Весь в мыслях, что-то там пишу и никому не показываю, только сам, для себя всё. Культивированный эгоизм.

Я устал от трафика, который проходит через мои клетки и исчезает где-то за пределами моего понимания. Всё идёт, всё проходит. Все идут, все проходят – нормальное положение вещей, если его принять. Принять, смириться, расслабиться, стать эгоистом, почти богом. Несложный свод правил, которые нужно лишь соблюдать, заполнять себя ими как мантрой, выписывать на коже краской и наслаждаться. Наслаждаться, пока не прижмёт и в голову не влезет мысль «чёрт, это же совсем не я» - не допустить эти байты в себя, очистить, удалить, забыть, наплевать.

Я отчётливо понимаю, что неоднократно оказывался на месте тех, о ком идёт речь. Я отчётливо понимаю, что ещё окажусь и неоднократно. Да, я понимаю это. Я понимаю, что пройду и незапомнюсь, сотрусь и место моё заполнится другим. Меня это не тревожит, не злит и даже чуточку радует. Радует, что я не стану причиной мыслей, которыми наполнена моя голова. Мне радостно и весело, что прошедший через меня трафик не станет лить слёз в воспоминаниях обо мне. Мне радостно, но я раздавлен мыслью, что никто и никогда не выведет на своей коже первую букву моего несложного имени. Просто так, чтобы не забыть.