Блог О пользователеrain-man

Регистрация

Календарь

« Апрель 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

Дневник.


Сжечь тебя к чертям и забыть навсегда. Ты всего лишь чёрная тетрадь в дорогой обложке. Ты вообще ничего и никогда не значил. Возомнил себя знатоком моей жизни. Да что ты вообще можешь знать о моей жизни? Что? Да ничего. Лишь то, что я тебе сам сказал. И ничего больше. Совсем ничего. Причём ты всё это знаешь в той форме какую я избрал. А может быть и совершенно всё иначе. Грязная тетрадка. Будет ещё тут на меня смотреть своей кожаной обложкой с полки. Стой там и помалкивай. Перечень ошибок моей жизни. Думаешь что паршивая у меня жизнь если уместилась на твоих 132 страницах. Думай так дальше, но это вовсе не так. Моя жизнь была гораздо ярче и красивее чем написано у тебя там. Я просто никогда не записывал в тебя хорошее. Оно настолько было хорошим что я не хотел им не с кем делиться. Даже с самим собой. Считаешь меня эгоистом. Я знаю что считаешь. Имеешь полное право. На твоих страницах так и написано. Да, написано что не помог родителям потому что был занят собой. Написано что не был на похоронах деда потому что любил. Всё там это есть. И мне не нужно в тебя смотреть чтобы это всё не забыть. Я помню каждое мгновение своей жизни. Я помню, но не хочу их вспоминать. Я завидую каждому кто уснул, а проснувшись не вспомнил себя. Я завидую. Да, я плохой человек и заслужил всё что со мной случилось. Но только ни кому не позволено меня судить по моим собственным записям. Я давно жалею что начал в тебя это всё писать. А всё тот психолог. Всё он. Говорил что мне так станет лучше и что я смогу очиститься. Только вот мне не стало лучше и я не могу стать чище. Я даже не могу встать самостоятельно. Мне нужна помощь чтобы встать и сделать два шага до тебя, Чёрное Чудовище. И поэтому ты ещё стоишь там. В другом случае ты бы уже сгорел до тла. Я не хочу чтобы в тебя кто-то заглянул после моей смерти и презрительно покачал головой. Вы никто обо мне ничего не знаете. Ни родители, не близкие, не ты. Та что знала уже давно исчезла. Она оказалась не в силах мириться с такой грязной душёй. Молчи там. Да, я любил её. Любил. Но не мог ничего с собой поделать. Оставался таким же эгоистичным ублюдком что и был. Сейчас я бы всё изменил. Я бы хоть постарался. Хотя и подозреваю что у меня бы ничего не вышло. Но я бы старался. Странное ощущение в груди. Почему так сильно сжалось. Не смей смеяться надо мной, Тетрадка. Я ещё поборюсь. Я ещё в тебя напишу. Я ещё и её верну…

…сердечный приступ. Что? Нет, почти не мучался. Соболезную Вам. Вы потеряли чудесного сына…


 
Теги: надежды
 
 

Я уже скоро.


Да, вот я снова здесь. Лежу весь грязный и мокрый на коврике в своём собственном коридоре. Коврик постелен в метре от входной двери. Я редко дохожу дальше сразу как прихожу домой. Это уже потом я просыпаюсь с раскалывающейся головой и болью во всём теле. Сухость во рту и мешки под глазами это норма моей жизни. Я просто сжигаю себя как умею и живу надеждой что скоро всё закончится. Мне просто не позволяет вера и воспитание закончить это самому. Я очень глуп и верю в Бога. Проблема в том, что вера эта односторонняя. Но уж лучше такая, чем совсем никакой.

Я каждый день убиваю себя. Медленно. Клеточка за клеточкой отправляются в далёкий путь на небо. Пересылка архивов по байтам. Я много пью спиртного, вкалываю и вдыхаю всё от чего можно забыться. Мою жизнь окружает порок, разврат и такие же женщины. Их много в подобных местах где я бываю. Многих из них спасает лишь моё состояние в момент нашего знакомства. Другим это везенье не нужно. Но результат всегда один. Секс в туалете клуба, секс на парковке, секс в парке или у меня дома. Зачастую прямо на этом коврике в коридоре. Что только не видел этот потрёпанный коврик. Я не смотрю телевиденье и не обращаю никакого внимания на социальную рекламу на улице. Так что я не преверженец безопасного секса. То есть это бывает иногда, наверное, но обычно я просто этого не помню. И не считаю важным. Это не имеет значения когда ты решил всё закончить. Можно даже считать это бонусом. Если иметь такое желание, то можно так считать. Да. Я не ходил никогда к врачу чтобы сдать кровь на анализ и узнать сколько мне там отмеряно. Мне это не нужно, я предпочитаю думать что каждый день – последний. Мне так гораздо удобней.

Но я далеко не всегда вёл такую жизнь. Раньше я был очень хорошим и примерным. Меня все любили и хвалили. У меня была хорошая работа и куча белых рубашек. У меня было будущее которое я хотел. У меня даже была любовь, как это не странно. Но всё изменилось. Моя жизнь закончилась в начале октября. Несколько лет назад. Я просто попал в аварию. Я попал в аварию, а она из-за этого умерла. И всё изменилось когда я очнулся в больнице. Я решил что мне нужно приблизить свой час X как можно скорее. Я решил и начал воплощать это в жизнь. У меня получается. Я очень хочу верить что у меня получается. Ведь мы с тобой повенчаны, а это значит что не можем расставаться никогда. Жди меня. Я уже скоро…


 

Было давно.


Знаешь, друг, раньше всё было совершенно иначе. Всё было вкуснее и необычней чем есть сейчас. Всё, совершенно всё, мой друг. Раньше кола была только на Новый Год и День Рождения, а теперь она есть всегда когда ты захочешь. А она стала уже совсем другой. Она потеряла своё очарование и эффект праздника. Всё что напоминает о празднике связанном с ней это тупая реклама и твои воспоминания. А больше ничего. Ты помнишь как тебя радовал Киндер Сюрприз в детстве? Вот и я помню. А что сейчас? Яйца мало, а игрушки дурацкие и деть их некуда. Больше не бежишь к месту их сбора в серванте и не ставишь любовно на его новое место. Кончилось потому что это всё. А помнишь мандарины на Новый Год? Я знаю что ты это помнишь, ведь ты тоже родом от туда. Это была просто магия. В новогоднюю ночь, в мороз и холод у тебя было лето! Ведь было же лето, мой друг. Ведь ты же помнишь всё это. А восторги от покупки твоей личной Денди? Господи, да мир же замер на месяцы! Он замер и ждал тебя. Он всё понимал тогда. Знал он что ты счастлив от игры в Марио. Да, вот этот странный персонаж с усами делал тебя счастливым много дней подряд. А уж что было на летних каникулах. Я даже боюсь тебе это писать, мой друг.

А ты сейчас сидишь и думаешь от чего же всё изменилось. А ответ очень прост. Ты просто вырос. У тебя у самого есть деньги на всё что описано выше и ты можешь купить это в любой момент. Но ты не хочешь. Тебе это уже не нужно. А даже если и захочешь, то сможешь только понастальгировать, вспомнив как оно было раньше. Поняв что так уже не будет у тебя ни с кем и ни с чем. Всё гораздо изащерённей теперь, но всё это не то и не так. Как не старайся, а ты уже не почувствуешь себя так же как тогда перед Денди, с налитой холодной колой и валяющейся кожурой от мандарин на полу. Вот ты и вырос, мой друг. А понял ты это только сейчас. Извини, я не хотела тебя расстроить.  

Твоя Вспышка Прошлого.


 
Теги: детство
 
 

Они.


Вот оно и случилось, ты покинула меня навсегда. Сейчас ты лежишь у меня на руках и уже не дышишь. Ты больше не сможешь смотреть на меня своими глазами и видеть мои улыбки к тебе. А я всё так же стараюсь сберечь каждую секунду тебя и запомнить твой образ. Запомнить его так хорошо, чтобы закрывая глаза смог видеть тебя всегда. Чтобы не забыть с годами и не стереть в памяти. А ты безвольно лежишь у меня на руках. Я смог бы сделать всё что угодно с тобой, ты полностью моя. Может быть впервые жизни. Но я боюсь сейчас шевелится. Я понимаю что ничего не произойдёт от моего движения и ты его не почувствуешь. Но я боюсь. Я просто знаю что со временем ты исчезнешь от моего неловкого движения. А я буду сидеть и тихо плакать. Движение будет едва уловимым, но тебе его хватит. Ты просто навсегда покинешь меня и всё. И всё что мне останется от тебя это образ спрятанный за моими закрытыми глазами. Вот так мы с тобой и сидим. Я сижу и боюсь, а ты лежишь на моих коленях и ничего не чувствуешь. Мы можем сидеть так долго, но всё кончится когда придут они…

…они очень злы ко мне. Они всегда приходят когда я их не жду. Громко открывают дверь и забирают тебя от меня за любую провинность. Им всё равно что я говорю и о чём плачу. Им плевать на известные лишь нам с тобой дорожки слёз на моём лице. Им нет до меня дела. Это лишь их работа. Я их работа. И не я один. Они меня не различают с другими. Но я не обижаюсь на них за это. Я их ненавижу за то, что они отбирают тебя у меня. Они постоянно выдумывают новые правила. А может быть просто я забываю старые. Но это тоже не важно. Результат всегда один…

Но пока ты со мной и я глажу тебя по лицу. Смотрю на твои улыбающиеся губы и плачу. Я знаю что они улыбаются не мне, но только для меня. Сейчас ты только моя. Теперь ты навсегда только моя…

…но вот я слышу их шаги в коридоре. Они стучат во все двери когда идут. Я знаю что они совершенно неотвратимы и что я не могу от них спрятаться. Я сжимаю тебя в своих руках и пытаюсь спрятать, хоть и знаю что всё равно они тебя заберут. И вот открывается дверь и они бегут ко мне. А я просто сижу на полу прислонившись спиной к стене, плачу и смотрю на тебя. Жадно ловя каждое мгновение проведённое с тобой. Они хватают меня и забирают тебя. Складывают фотографию и убирают к себе в карман. Я не сопротивляюсь, я просто тихо плачу и закрываю глаза. А они…они привязывают меня к кровати и напоминают что мне запрещено курить. Вкалывают мне что-то в вену и я начинаю чувствовать навалившуюся усталость. Я начинаю уплывать туда, где меня ждёшь ты. Сейчас мы снова будем вместе с тобой, моя Родная…

А санитары уходят и закрывают за собой дверь моей палаты…


 
 
 

Память


Ты совсем потеряла память. Ты совсем ничего не помнишь. Я тебе говорю и рассказываю наше прошлое, а в твоих глазах вижу лишь пустоту. Задаю вопросы о прожитых вместе днях, а ты удивлённо хлопаешь глазами. А ведь это всё было с нами. С тобой. И ты была там счастлива раньше. А теперь только удивлённый взгляд. Так тебе это всё просто оказалось забыть. Проще чем щёлкнуть пальцами. Закончила одну историю и начала другую. А ту, старую, родную, выкинула как вещь которая устарела. Так проще конечно, но как так можно я не понимаю. Знаешь, я никогда не пойму. Таких пустых глаз я ещё не видел никогда. Мы знакомы пять лет, но такого отношения ко мне у тебя небыло даже в первый день. Ты и не помнишь уже тот день. Приоритеты сменились и всё забылось. А было очень хорошо. Я помню. Мог бы рассказать, но не стану. Всё равно тебе дела нет до этого прошлого. Да, оно далёкое. Да, оно уже кончилось. Но ведь оно было и было хорошо тебе в нём. Но теперь есть другое будущее, совершенно отдельное. Твоё будущее в котором не окажется меня. Но ты и не вспомнишь. Потом, спустя много лет, ты откроешь свои глаза утром и тихо заплачешь. А тот другой спросит в чём дело, но ты не сможешь ничего ему рассказать. Будешь врать как и мне сейчас. Скажешь что это “ничего” или “просто сон плохой приснился”. А он подумает что ничего страшного и даже не поймёт что механизм уже запущен. Что тебя начало это сжигать изнутри. Он не будет знать что ты снова ходишь по улицам и вспоминаешь меня. Тебе начинают приходить в голову все те воспоминания которые ты должна была помнить когда я сидел рядом. Но ты всё вспомнила и поняла лишь сейчас, спустя много лет. Идёшь по набережной и думаешь о мне и наших прогулках с тобой. Ты говорила что они редкие и нужно гораздо больше гулять. Но сейчас ты понимаешь что основная прелесть была даже не в прогулках. Но это всё ты поняла только сейчас, когда всё уже давно кончено. Ты начинаешь думать как я живу и чем занимаюсь. Начинаешь думать что рядом со мной кто-то есть. Начинаешь ей завидовать и ревновать. А завидуешь гораздо больше чем той своей подруге которая уехала жить в штаты. Снова сменились приоритеты. И снова они это сделали в неподходящий момент. Ты начинаешь думать о том как вернуть меня и попросить прощения. Наконец его попросить по настоящему. Сказав не только одно слово прости.

Но это всё будет потом. В далёком будущем в котором не будет меня. В котором уже давно не будет нас. А ты снова плачешь. Не нужно сейчас. Правда, не стоит. Ты же помнишь Маркеса, так что не нужно.


 

Ощущения жизни.


Раньше, когда я был младше, я считал что всё возможно. Нужно просто очень сильно хотеть и тогда возможно даже полететь как птица. Просто нужно хотеть и всё. А потом я чуть вырос и узнал что жизнь устроена совершенно иначе. Она стала другой. Она изменилась вместе с моим периодом взросления. Я хотел чтобы она оставалась такой как и была, но нет. Она меня не спросила. Она отвернулась, а обернувшись оказалось уже совсем другой. Не такой как раньше. Она стала жестокой и злой ко мне. Я кричал ей про крылья и полёты, а она советовала прыгать с крыши для ощущений полёта. Я говорил что она не права и так нельзя, а он лишь грустно улыбалась. Я говорил что мне плохо так, а она сказала что нет до этого дела никому. Я было начал ей рассказывать про счастье которое хотел, но она сказала что счастье щедрое к детям…а для взрослых оно невероятно скупо. Я начал плакать и задыхаться, но она смотрела на меня без интереса. Я предложил ей расстаться, но она посмотрела на меня так, что стало понятно…я же не первый кто ей такое предлагает и она даже не сильно вспомнит про моё далёкое существование в ней. Про моё разбитое сердце и разрушенные мечты. Она не вспомнит моих детских мечтаний и ощущений. Ей нет до этого дела. Она просто очень устала от таких как я. Она устала терять нас. Она научилась быстро забывать про нас. Перешагивать и идти дальше. И если ты хочешь чтобы она тебя помнила, то тебе нужно жить и оставаться чуть ребёнком. Тем самым, из твоего детства. Тебе не принесёт это счастье. Или счастье будет не долгим. Но лучше так, чем остаться забытым даже этой жизнью.

 
Теги: жизнь
 
 

Что ВЫ любите?


собственно вот такой незамысловатый вопрос :)
Ответьте то, что придёт в голову первым. Нужно написать только одно(либо предмет, либо ситуацию, либо ещё что-то). Начну с себя:
люблю сидеть на кухне, курить, размышлять и смотреть как маленькие бомбочки дождя взрывают лужи. И чтобы небо было такое серое-серое. А из окна дул прохладный ветер. Очень люблю такое.
Теперь Ваша очередь =)

 
Теги: вопрос
 
 

Разлука


Ну чтож, вот и прошло полгода с момента нашего расставания. Я клялся себе что не буду даже думать о тебе, я клялся что закрывая глаза за ними никогда не появишься больше ты. Но всё вышло иначе и ты появляешься гораздо чаще чем я думал. Я часто думаю о тебе и тех днях когда мы были вместе, когда ты была моей. Я часто представляю себе как оно могло быть если бы мы были чуть лучше и добрее друг к другу. Я услышал простую мысль о том, что нужно беречь того кого любишь. Вроде так просто и понятно, но я расплакался когда это прочёл. Я сейчас думаю что делал бы многие вещи совершенно иначе и обращал бы внимание на твои желание чаще. Так всегда проще. Анализ после фиаско, а не во время прекрасной погоды. Да, знаю. Но не я один такой. Мне многие говорят что пора бы уже перестать забивать себе голову всем этим прошлым и начать жить настоящим. Найти другую, радоваться жизни. Но мне так наплевать на тех других и на эту мерзкую жизнь за окном что я не могу ничего с собой поделать.

После разрыва ты пыталась поддерживать отношения, пыталась убеждать что можно всё наладить, но ты сама знала всё время что всё рухнула и ничего уже не будет по прежнему. Ты знала что всё кончилось и при строительстве чего то нового невозможно не начать сравнивать с прошлым и делать выводы что раньше было лучше. Таков уж человек, он стремиться к лучшему. Нормальный человек, во всяком случае.

Ты хочешь спросить как я и что есть в моей жизни. Да, не удивляйся что я это знаю. На самом деле я этого не знаю и это не чудо или фокус. Я просто знаю тебя. По крайней мере ту тебя которую ты не могла от меня спрятать. А поживаю я нормально. Некоторые скажут что обреченно, но мне так вполне комфортно. Часто слушаю музыку и думаю о всяком разном. В основном о прошлом правда. Но это лишь потому что так проще. Там всё уже прожито и всё имеет конец, а в будущем одна сплошная неясность. Я купил гитару и учусь на ней играть. Уже могу наигрывать «Knockin on the heaven door» Дилана. Помнишь её? Грустная песня, но до боли в груди красивая. Так что ещё может и стану известным рок музыкантом. Но это потом, в том туманном будущем которое будет через много лет. А сейчас есть настоящее и соседи которые косятся на меня когда я выхожу из дверей своей квартиры. Они устали от Боба Дилана в моём неуклюжем исполнении. Но это у них пройдёт когда я возьмусь за вещи посложнее. Тогда они всё поймут и полюбят Дилана даже в той манере что играл я. Так всегда бывает, я знаю.

Знаешь, я часто думаю что хотел бы тебя увидеть. Всего один раз. Я представляю себе это и думаю что сказал бы и как бы себя вёл. Но это даже не от того что я скучаю или вроде того. Это всё от чувства незавершённости. Мне хочется извиниться перед тобой. Просто обнять крепко и извиниться за всё что я тебе не смог дать. Такая простая вещь, но не сделана в нужный момент. А теперь не будет сделана уже и никогда возможно. Но это ничего. Наверное ничего.

А письмо это очень хитрое. Оно же не будет тебе отправлено никогда. Оно просто присоединится к своим друзьям в ящике моего стола. Их там не много, ты не думай. Просто иногда сажусь писать что-то, а получается письмо тебе. Это привычка наверное. Я долго хотел набрать твой номер телефона, а потом просто стёр его из телефонной книги. Чтобы подавлять свои привычки. Так вот и с письмами. Но они не несут вреда, а всего лишь создают иллюзию общения без общения.

Но письмо подошло к концу и будем прощаться. Удачи тебе в твоей новой жизни. Пока, моя Маленькая.


 
Теги: письмо
 
 

Всё бывает…


а ещё бывает так что ты рядом с человеком и понимаешь что он не плохой, но думаешь что он не очень то интересный. А всё лишь потому что ты занят слишком собой в общении с этим человеком и не хочешь копнуть чуть глубже чтобы понять что ты ошибаешься. Бывает и такое. Да.

 
 
 

Мысли…


Это совершенно ни о чём и в тот же миг обо всём что приходит в голову. Все мысли которые приходят в голову в момент написания данного текста. Обрывки строчек что крутятся в голове и просто размышления и воспоминания.

Мне вот очень интересно, если человек совершает ошибку по отношению к другому человеку, если он его просто предаёт, то…что он должен дать тому человеку которого предал чтобы хоть попытаться заслужить прощения? При том, разумеется, что ему то прощение и тот человек важен и нужен. Я когда то и где то(уже не вспомню где) примерно на такой же вопрос слышал совет «дай ему всё что он попросит». И ведь это же верно и правильно. А если вдуматься то чтобы от тебя не попросили это всё равно небольшая плата за ошибку. Разве нет? Ну если уж совсем не увлекаться в своих желаниях. Ничего невозможного если не брать. Вот я и думал так, а мне стали показывать что всё совсем не так. Мне стали показывать что я должен прощать за пару извини и слёзы. Мне говорят что я нужен. Мне говорят что жить не могут без меня. Мне говорят что меня любят безумно сильно и нежно. А на практике то немногое о чём я попросил мне не дали.

Можно разобрать каждый пункт с аргументами.

1. Говорят что нужен. А я вот не реагирую на смс и прочее более суток. А мне даже не позвонили. То есть, чисто теоретически, то я бы уже мог умереть раз эдак пятьдесят. Мне написали вчера в районе двух часов дня «напиши хоть два слова» прошло больше суток, я не написал. Реакции ноль. Видимо и правда я очень нужен.

2. Говорят что жить не могут без меня. Ага, очень забавно. Но со мной, судя по всему, тоже не могут. Потому как две недели попыток увидеть меня нет и, видимо, в ближайшем будущем не будет. Я говорю «приезжай и живи со мной», а мне в ответ куча тупых причин чтобы этого не делать. Почему не нашлось причин чтобы не придать? Для меня загадка…

3. Ну про любовь я даже и не знаю стоит ли апеллировать после прошлых двух пунктов. Могу лишь сказать что я просил больше года не делать некоторых вещей которые мне доставляли боль, но…их делали и умножали с каждым днём. Чем не показатель огромной любви? Да, показатель. Только ведь любовь то не ко мне.

«к тому кто предал и стал чужим – нежность моя треснула шёлком…» (с)

Такие вот мысли.

p. s. да, это лишь для тебя.


 
Теги: мысли
 
 

Сказка.


Эта история случилась достаточно давно с одной милой Принцессой которая даже и не подозревала о своём благородном происхождении. Она началась давно, но не настолько давно чтобы можно было сказать “когда-то давным-давно”. Хотя от этого она не стала менее сказочна и не утратила своего шарма.

Случилась она с принцессой Лизарикой. Принцесса всегда отличалась от всех и выделялась на любом приёме. Она была слишком необычна и красива чтобы оставаться незаметной. И ей бы это очень сильно нравилось если бы она только понимала это тогда, в начале нашей истории. Но от непонимания своей исключительности она очень страдала и думала о не очень хороших вещах в попытках показать всем насколько она хороша. Так она и жила бы если бы мир вокруг неё в одно чудесное мгновенье не изменился. Если бы только этот мир вокруг неё не стал ярче чем обычно. Если бы только голова не закружилась от яркости красок которые вдруг вспыхнули вокруг неё миллионами радуг и тысячами сияющих солнц.

Вы думаете от чего же так резко сменился мир нашей принцессы? А это очень просто. Просто принцесса влюбилась и нашла своего принца. Она его называла «мой чистый дождь». Хоть и не так часто как звала его по имени, но случалось и так. Она его встретила как то ночью в одной сказочной стране под названием Интернетия. Страна сказочная, но не такая уж и отличная от нашего земного мира. Она очень на него похожа, но многие вещи в ней воспринимаются иначе. Они встретились там на одно короткое мгновение. Они встретились там, но даже не рассмотрели лица друг друга. Наверное именно поэтому и представляли себе друг друга чуть иначе чем было на самом деле. Но это не мешало им понимать что они влюблены. Они точно знали что это навсегда и что так оно и должно быть. Они почувствовали себя крабами которые ходят по дну сцепившись клешнями. Потому что крабы они такие, они однолюбы. Им обоим нравилась их такая вот исключительность хоть она и была достаточно нескромной.

И вот так, начиная их первой встречей, начались их дни и ночи наполненные счастьем. Принц был отличен от обычных принцев зацыкленных на себе и любящих только себя и власть пристола. Он может быть и был таким, но встретив Принцессу он изменился в одно мгновение и понял что она ему дороже всех королевств в мире.

Так они и жили счастливо улыбаясь и обнявшись гуляя. А потом поженились и создали своё собственное королевство. Оно было маленьким и не очень богатым, но всем было известно что в нём безумно прекрасно жить этим милым людям.

Через какое-то время королевство начало приходить в упадок и небо уже в нём было не столь безоблачно и не столь отлично от неба за его пределами. Принц сразу понял что на королевство надвигаются тяжёлые дни, а может быть даже и годы. Он всё пытался объяснить это своей Принцессе, но она его не слушала и говорила что обязательно всё будет хорошо. Всё будет по прежнему и небо снова станет чистым и таким же голубым как оно и было всегда.

Но так не случилось. Принцесса начала пропадать из королевства и с каждым разом её отсутствие было всё дольше и дольше. Принц очень был обеспокоен этим и часто пытался говорить Принцессе о их доме которому нужны они. Но она по прежнему не давала объяснений, а лишь говорила что всё будет чудесно. А однажды утром Принц проснулся и понял что его Лизарика пропала. Её небыло нигде в королевстве. Он не мог её найти даже за его пределами. Он очень долго её пытался найти. Прошёл не один год прежде чем ему удалось узнать что её прокляли завистливые глаза людей которым было нестерпимо от счастья что царило в их королевстве. Её не просто прокляли, но ещё и подослали к ней мерзкого гоблина который её очень мучал и относился настолько ужасно что в сказках о таком и не расскажешь даже.

Принц очень долго пытался выдернуть свою Принцессу из лап этого гоблина, но все его попытки были тщетны и он был бессилен против наложенного проклятья на Принцессу. Слишком уж сильным оно было даже для него. Он много лет думал о ней и начал увядать вместе с оставшемся ему королевством которое его уже совсем не радовало и оставалось оно столь же прекрасным как и было лишь в его воспоминаниях.

Спустя лишь многие годы он нашёл колдуна и обратился к нему за помощью. Но колдун ему сказал что тоже не в силах изменить то проклятие что наложили на его любимую. Колдун сказал что всё что он может сделать так это приготовить отвар для Принца выпив который тот перестанет чувствовать и забудет всё что с ним происходило в последние несколько лет. И принц выпил этот отвар. И принц забыл свою сказочную Принцессу…

…спустя много лет проклятие спало с Принцессы и она очень долго искала своего Принца, она очень тосковала по нему все эти годы. Она смогла его найти в царстве Меланхолии. Он не смог её вспомнить. Просто когда их взгляды снова встретились спустя столько лет он ей улыбнулся. Улыбка его была устала и чуть грустна…

“…она мечтает о лете когда его нет…”  (с)


 

Волшебство.


Как же здорово когда у тебя есть человек который раскрашивает твою(ВАШУ) жизнь всеми возможными красками в мире. Пусть он иногда и не понимает что тебе хорошо здесь и сейчас, не хочется никуда идти и прочее такое лишь потому что этот человек уже здесь и от того тебе хорошо. Что для тебя нет ничего любимее этих вот моментов о которых хочется помнить всегда. Не всегда ты их запоминаешь такими как они есть, а чаще ты просто не помнишь ВСЕ эти моменты, но ты прекрасно помнишь другие, которые тебе никогда в жизни не смогут позабыться.
Вот и сейчас сидим в комнате почти что в темноте, каждый за свои компом, она спиной ко мне и увлечённо что то печатает, в комнате горят два экрана и ещё кое что и вот именно оно и дополняет(именно дополняет!) это волшебство что сейчас создалось вот прямо тут на достаточно маленькой пространстве.
В комнате темноте, на окне горит гирлянда(именно горит, а не мигает), а по всей комнате расставлены свечи в небольших стеклянных банках которые раскрашены красками всех возможных цветов…язычки огня создают причудливые тени которые выплясывают на стенах, а за окном лежит снег и едут машины…вот оно Счастье в отдельно взятой семье.

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7