Блог О пользователеrain-man

Регистрация

Календарь

« Апрель 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

Урок.


Я понял очень странную вещь в своей жизни. Вот буквально пару минут назад я понял. Я отчётливо осознал что мне никто не нужен. Я просто закрыл глаза и не обнаружил за ними совершенно ничего. Просо чёрный лист и ни одного пятнышка воспоминаний на нём. Странно. Я так боялся их закрывать в последние месяцы. А теперь просто пустота. Страх остался ещё, но так уже лучше. Или просто некоторая смена обстановки за сомкнутыми ресницами. Не совсем ещё понятно, но меня это радует.

Можно развить тему полотен и вообразить что мой мозг и является тем художником что рисует картинки. Те самые, такие мрачные и такие щемящие. Он просто устал. Ему нужен отдых и покой. Ему нужен такой ненавистный позитив. А пока что он просто взял паузу и решил отдохнуть самостоятельно. Отключился и позволил улыбаться. Словно сказал что отпуск нужен и ему. Собрал чемодан и уехал, не прощаясь. Нет, не навсегда. Но сейчас ему так нужно. Хочет встряхнуться и забыться. Убраться в себе самом и расставить всё по полочкам. Я думал что я ему в этом помогал, но у него мысли другого плана. Судя по всему он прав.

Но он молодец, он вообще меня редко подводит. А такой его шаг достоин уважения. Стоит это воспринять как намёк на то, что пора уже заканчивать страдать ерундой и начинать жить. Наконец это начать. Самому, не отталкиваясь от желаний тех кто рядом. Или тех кто ты думаешь что рядом. Просто запереть ту комнату на тот самый замок и забыть. Ну или просто не думать. Хоть на время. Хоть на недельку. Отдохнуть, прийти в себя. А потом уже можно что-то снова думать. Снова размышлять на тему вечного и с усмешкой смотреть на весь мир. Но только не сейчас. Сейчас нужно улыбнуться, покурить и сделать что-то. Просто хоть что-то сделать в своей жизни. Что-то изменить и выкинуть из неё. Но нужно это постараться сделать без сожалений. Просто отнести на свалку и там оставить. А обернувшись и шагая домой, снова закурить и слушать любимую музыку. Можно даже улыбаться тем словам что там для тебя споют. А после чего залезть в холодный душ и постоять там пару минут. Просто, для ощущения перемен. Для бодрости и желания согреваться. Ощутить в полной мере желание быть согретым. Кем-то очень родным и дорогим тебе. И не нужно в этом многого. Достаточно чашки чая и искреннего вопроса «как дела?». Не для галочки вопроса, а полного неподдельного интереса.

Вот что нужно. Вот такую программу мне продиктовало моё сознание. То есть мне так кажется. Оно же просто отключилось и не дало дальнейших указаний. Учит плавать в этой жизни. Ну посмотрим, говорят что с купанием в воде это помогает. С велосипедом, иногда, тоже. Чем же жизнь хуже. Эти отношения, эти ощущения. Наверное нужно довериться себе и пытаться плыть. Не задумываясь ни о чём. И уж тем более о том, что этого совершенно не стоит. Нужно посмотреть, к чему приведёт этот урок. К умению плавать или желанию тонуть. Покажет только время…


 
 
 

Троица.


За окном рассвет и некоторые люди уже просыпаются чтобы начать свой день. Новый день. Так принято говорить. Но на самом деле это просто чушь. Нет ничего нового в этом новом дне. У всех он разный, но в целом совершенно одинаковый. Он не имеет новизны. Он станет для тебя новым если случится что-то поистине выходящее за рамки. Тебя собьёт грузовик и ты умрёшь, тогда день новый. Он станет последним, но будет новым. Или тебя ограбят на улице, тоже новый день. Уволят с работы и здравствуй новый день. Привет, новая жизнь. Влюбился в девушку и это тоже новый день. Потому что теперь ты помашешь рукой не только своему Счастью стоящему на пороге, но и своему Горю и Боли. Да, они выглядывают из-за плеча Счастья. Видишь, вот они. Стоят и скалятся. А Счастье тебе мило улыбается. Оно словно стесняется сказать что те двое с ним. Понятное дело. Такие то знакомые. Но оно не виновато. Оно даст тебе насладится собой, а потом уже его отпихнут эти двое. Самое ироничное что Боль твоя напрямую буде зависеть от Счастья тобой испытанного. То есть чем лучше, тем хуже. Смешно. Но ты готовься. Поправь свои очки на носу, вдохни и выдохни. Улыбнись наконец. Это только начало. Это потом будет удар в нос и разбитые очки с розовыми стёклами.

Морщишься. Думаешь что не с тобой. Да нет, друг, именно с тобой. А всё потому что ты не исключение. Ты ещё так считаешь, но скоро всё изменится. Думаешь про годы. Но они пролетят как дни. А всё лишь по одной причине. Счастье оно быстрое. А вот те двое сделают твою жизнь тягуче медленной. Превратят в ад и заставят плакать каждый день. Делая всё больнее. Да, сначала это будет вспышками. А вот потом оно тебя сожрёт. Вся Боль мира выберет мишень в виде тебя и разорвёт тебя в клочья. Проедется катком и даже не обернётся чтобы оценить ущерб. Это ты встанешь и отряхнёшься. Будешь долго трясти головой в попытке понять что же случилось. А случилось лишь то, что и должно было. Ты заплатил за своё счастье. Цена велика думаешь. Да нет же. Всё точно. Всё по курсу. Один к одному и никак иначе. Улыбнись, дурак. Ты же стоишь и головой трясёшь. Значит не плохо всё. Другим вообще не повезло. Кто болтается под потолком. Кто в ванне лежит в нелепой позе. А ты тут стоишь и размышляешь. Сигарету сейчас прикуришь и поплачешь о своём горе. Правильно, имеешь полное право. Ведь это тебе сейчас больнее всех в мире. Это тебе не нужна поддержка. Это ты стал сильнее и умнее. В следующий раз всё иначе сделаешь. Молодец. Думай так дальше. Это чушь, конечно, но ты думай именно так. А пока ты думаешь, закури ещё одну сигарету. И пока она не истлела подумай о тех, кому повезло гораздо меньше тебя. О тех, в нелепых позах…


 

Беседы.


Ну вот что ты снова стонешь. Снова начинаешь плакать и кричать как тебе больно. Давно пора забыть и плюнуть. Плюнь уже наконец. Уже пора. На тебя же наплевали. Тебя же разбили, а ты даже плюнуть не можешь. Зачем продолжать страдать если всё кончено. Понимаешь же. Почему из нас двоих способен думать только я. Я тебе объяснил всё уже давно, а ты всё по прежнему всхлипываешь временами. Да, я согласен. Тебе было больнее. Но ты не понимаешь что будет больно постоянно если сделать как хочешь ты. Из нас двоих думать способен только я, так что слушай что говорю. Слушаешь ты там. Не реви. Видишь все эти картинки вот здесь. Так вот, всё это враньё. Понимаешь. Так и ради чего тогда слёзы. Ради чего снова эти мысли. Нет, она того не стоит. Ты думаешь ей есть дело до тебя. Да нет же, даже и не надейся. Забыла уже и выкинула. Да, тебе больно от моих слов. Но это правда. Понимаешь же. Лучше меня знаешь. Когда я догадывался ты же чувствовал. Сам же говорил что вот так оно. Что чувствуешь отстранённость и другие поцелуи. Совсем не те взгляды и натянутые улыбки. Пустые глаза смотрящие в окно. Это ведь не я наблюдал, а ты. А сейчас ты плачешь и говоришь что так жить нельзя. Да, нельзя. Но с ней тоже нельзя, никак нельзя. Знаешь, если мы останемся с ней, то ты очень скоро умрёшь. А я сойду с ума раньше твоей смерти. А мы не можем с тобой друг без друга. Нам нужно поговорить с тобой. Вот как сейчас. Только ты меня должен услышать. Ты должен меня понять. Ты просто должен понять что у нас с тобой нет выбора. Нужно забыть и пожить ещё чуть-чуть. Совсем не сможешь, хорошо. Будем делать выводы и что-то решать. Но сейчас не нужно плакать. Мы с тобой уже столько плакали из-за неё. Сам же говорил что больше так жить не можешь. Сам же сжимался много раз. Говорил что устал уклоняться от её ножа уже больше года назад. Так зачем тогда это всё. Эти картинки памяти. Щемящие моменты жизни. Да, ты же такой сентиментальный стал с годами. Нет, не говори что это я тебе сказал так реагировать. Мне не менее твоего плохо от этого. Я не могу просто так отправить его курить когда ты тут так сильно ноешь. Я не могу заставить его поставить весёлую музыку и снять трубку телефона пока ты тут занимаешься таким. Так что давай, вытри слёзы. Ну вот, уже лучше. Справимся ещё. Так или иначе, но справимся. Не плачь Сердце. Всё у него и у нас ещё будет хорошо. Да, разумеется что мне виднее. Это я же думаю, а не чувствую. Тебя бы ещё думать научить и всё было бы хорошо. Но это в будущем. Будешь ходить в школу имени «Мозга» и набираться ума. А пока поведём его курить. Пусть успокоиться. Пусть улыбнётся, ты уж постарайся. Ему это нужно…


 
 
 

Писатель.


Начинать каждую историю сложно. Особенно это сложно когда ты даже и представления не имеешь о чём ты хочешь написать. Или имеешь, но оно тебе до ужаса надоело. У тебя нет определённой идеи. Ты не способен придумать не то, что идею, но даже первое слово. Про концовку я вообще молчу. Тут и так всё ясно. В такие моменты стоит описывать что-то из своей жизни. Приправлять эти истории своей фантазией и выдавать за правду. Тогда ты тоже получишь определённый отклик, но не сможешь почувствовать себя так, как хотелось бы. Потому что не будет в твоей истории смысла. Не будет ничего в ней особенного. А тебе так сильно хочется дотянуться до этого необычного. Тебе хочется в несколько строчек вложить душу и сделать что-то особенное. А ты сидишь и наблюдаешь за мигающим курсором своего текстового редактора. Думаешь о печатной машинке и понимаешь что это лишь трата денег. Ты уже понял что написал и сказал всё что только мог. И, вполне возможно, то твоё произведение будет последним которое не стыдно показать людям. Но ты всё так же сидишь и смотришь в экран своего монитора. Пытаешься что-то придумать. Думаешь что вот-вот оно случится. И вроде идеи летают в воздухе, но они все настолько дурацкие что тебе даже думать о них противно. Ты вспоминаешь те времена, когда мог написать что-то зная лишь одно слово. Нет, оно не было гениальным. Но оно было очень не плохо. Оно тебе доставило удовольствие и заставило улыбнуться.

А сейчас этого нет. Тебе чего то не хватает. Чувства, ощущения, боли, радости. Что-то с этого списка у тебя кончилось и всё встало. Думаешь что очень здорово что не взял никакой заказ на написание текста, книги. Сейчас бы была огромная проблема. А так, для себя, ты можешь и покурить пока. Налить коньяк и согреть его в своей ладони. Медленно затянутся сигаретой и шумно выпустить дым из лёгких. Подумать какую ни будь глупость и произнести её в слух. Закинуть ноги на стол и сделать большой глоток коньяка. Вроде всё и не плохо. Вроде грустно совсем чуть-чуть. Но не пишется тебе совершенно. Ты включаешь свою любимую музыку, у неё грустный мотив. От текста песен хочется плакать. А ты слушаешь и ощущаешь что мысль для твоего рассказа вот уже где то. Ты заносишь свои пальцы над клавиатурой и хочешь уже стукнуть по первой букве. Но ощущение пропало, снова думаешь что мысль дурацкая совершенно. И никому это не будет интересно. Даже сам прочитаешь и скривишься. Подумаешь что бездарь и удалить захочешь. Так и не стоит тогда напрягаться. Лучше налить ещё коньяка и закурить очередную сигарету.

Тебе снова хорошо и тепло. По телу разливается слабость, в голове мелькают образы прошлого. Сигарета тлеет и заполняет твой дом и твои лёгкие своим сизым дымом. А ты медленно постукиваешь пальцами по столу в ритм твоей самой любимой песни. Ты понимаешь что не нужно ничего придумывать, а просто стоит написать про себя и прогнать все эти мысли куда подальше. Ты отчётливо понимаешь что описанное тобой может быть интересно кому-то, а это уже очень не мало. Ты уже не хочешь ничего приправлять своей неуёмной фантазией. Ты просто хочешь сказать миру правду. И ты не понимаешь почему это так сейчас. Толи виной грусть, толи коньяк. Но тебе это уже и не важно вовсе. Ты просто хочешь прокричать всему миру про мир своей души. Про своё больное сердце и ощущения этой жизни. Ты понимаешь что оно будет классно написано и вызовет интерес. Ты очень рад этому и воодушевлён. Ты с гордостью заносишь палец над первой буквой своего рассказа и ударяешь по ней. Ты чувствуешь невероятный подъём в этот момент. Только в этот момент выключают свет и ты погружаешься в темноту….


 

Тебе.


Знаешь, мы встретились в очень странный период в моей жизни. В такой её момент когда я не хотел никого рядом. В тот самый момент когда я даже и подумать не мог что кто-то будет рядом. Я правда очень скептически относился к каждому новому знакомству, ты права. Ты знаешь, я не хотел никого слышать в этот момент. Мне просто хотелось побыть одному. Хоть я и понимал что это не выход с моего положения, но я этого очень сильно хотел. От того и желание уехать. Ты помнишь, наверное. Знаешь, моя голова была полна странными и страшными мыслями о которых тебе лучше и не знать. Но появилась ты. Просто взяла и пришла. Как проведение судьбы. Как лучик солнца. И да, я подумал ровно то, что ты говорила. Да, ты снова права. Но это было совсем не долго. Я даже общался с тобой поначалу чуть иначе. Чуть отстранённо. Хоть и культурно, но всё же. Наверное ты почувствовала.

А потом…потом что-то изменилось. Я не могу описать что именно, но могу с уверенностью сказать что не был к этому готов. Я просто этого не ожидал. Мне вообще не верилось что я смогу так вот думать про кого-то снова. Просто думать о ком-то. Без всякого подтекста. Но оказалось что это вполне может случится со мной. Ещё одно удивительное открытие благодаря тебе. Ты очень сильно поддержала меня когда мне это было так нужно. Ровно в тот момент когда я в этом так сильно нуждался рядом со мной оказалась ты. Именно ты говорила те самые, такие нужны слова. Именно ты заставила поверить во что-то там. Возможное, такое далёкое и призрачное. Всё это сделала ты. Я очень тебе благодарен за это. За ту ночь, полную нежных слов и признаний. Хоть и решили что это всё очень сложно, но это было прекрасно.

Но ты давно сказала одну фразу которая мне въелась глубоко в душу. Ты сказала что это всё будет недолго. Знаешь, я тебе не очень тогда поверил. Но я вообще не очень сильно доверчивый. Я поверил тебе во всём, но только не в этой части. Но видимо зря. Может быть это моя паранойя, но я чувствую некоторую отстранённость. А самое печальное что мои чувства меня редко подводят. Знаешь, это ничего. Если тебе это так нужно и ты уверена в том что так нужно, то это ничего.

Самое главное что я тебе хотел сказать всем этим ты уже поняла. Наверняка поняла. Сама же говорила что чувствуешь меня. Я хочу сказать тебе спасибо. Просто спасибо что ты есть. Я правда очень надеюсь что ты будешь у меня, но хочу сказать спасибо в любом случае. Я хочу тебя попросить лишь об одном. Скажи мне, что случилось и что ты думаешь. Мне большего не нужно. Но сделай это для меня, пожалуйста. Спасибо тебе заранее за ответ, Кая…


 
Теги: для тебя
 
 

Старец(Наблюдатель).


Я всю свою жизнь провёл наблюдая за людьми. Каждый день мой состоит именно из наблюдений. Но это не значит что по ночам я не подглядываю за вами. Я слежу постоянно. Для меня нет преград и вы не сможете спрятаться от моего взора. Но вы так сильно не бойтесь. Вам стоит бояться вовсе не этого моего дара. У меня есть ещё одна особенность. Она вам покажется удивительной или даже нереальной, но это понятно. При моей то работе. Я вижу ваши души. Я слышу ваши мысли. Я улавливаю ваши желания. И именно поэтому я вас ненавижу.

Вам дали всё чтобы быть людьми, но вы тянетесь к животным. Нет, вы даже хуже. Ваши поступки настолько ужасны, что я сижу тут и плачу. Я плачу за вас. Оплакиваю вас, а потом смеюсь над вами. Над вашей глупостью и пустотой. Над вашими нелепыми войнами за кусок земли. За каждую лживую фразу. За каждую измену. Я смеюсь и плачу. Я смотрю как вы тратите себя и мне становится вас жаль. Я часто не понимаю ваших поступков и стремлений. Я не понимаю зачем вы живёте если вам так стыдно за всё перед смертью. Мне ужасно хочется смыть вас водой в океан. Утопить как котят. Вы же так любите топить котят. Вы любите причинять боль и убивать. Для вас нет ничего приятнее чем побольнее сделать. Сделать больно тем, кто вас любит. Вы любите высокие слова за которыми ничего не стоит. Любите ложь. Не понимаете её мерзкого запаха, но так сильно любите. Любите строить из себя приближенных к Богу, а на самом деле вы всего лишь пустышки. Без души. Без чувств. Давно научились свои театральные слёзы выдавать за чувства. Но я знаю что это не так. Я знаю что за слёзами у вас совсем ничего не стоит.

Среди вас есть люди. Люди. Которых я очень люблю. Но я их проверяю каждый день. Они страдают гораздо больше чем вы все. Им достаётся больше в этой жизни. Это жестокая проверка. И они её должны проходить. Так было. Так есть. Так будет. Это не мои правила, эти правила придуманы не мной. Я просто наёмный рабочий. Я очень сожалею, но у меня нет выбора. Я плачу вместе с этими людьми, их слёзы жгут мне глаза. Они разочаровываются во всём. Они перестают верить в Бога и надеяться. Но они остаются людьми. Их ждёт награда в конце. Их ждут моря счастья. Целые моря. Каждому своё. Потому что их тут много, а людей здесь мало.

Вот в таких мыслях и проходят мои дни. В полном непонимании вас. В непонимании зачем вы такие. Почему вас так тянет такими быть. Главная вещь которую я никак не могу понять в вас всего одна. Почему здесь так мало людей, если там в низу негде хоронить ваши тела…


 
 
 

Ненависть.


Я безумно ненавижу каждое своё утро. Я устал просыпаться с раскалывающейся головой и болью в глазах. Мне ужасно это надоело. Мне хочется спокойствия, но есть только злость и ненависть. Я так хотел бы любить, но у меня осталась только ненависть. Я готов уничтожать каждую клеточку этого мира. Мне хочется убивать всех кто способен просто так улыбаться на улице. Каждая парочка влюблённых для меня враги. Я хотел бы устроить геноцид таким парочкам. Дайте мне волю и ужасы Аушвитца вам покажутся детской шалостью. Я буду гораздо более беспощаден. Я не буду гуманен, нет. Даже не надейтесь на это. Все вы кто любите или просто так говорите. Никому не будет прощение в этой жизни. Настал час расплаты за всё счастье что вы получили. За всё нужно платить мои друзья.

Я присматриваю себе жертву. Я нахожу папу с ребёнком и думаю как бы мне лучше их убить. Я смотрю за каждым их шагом и жестом. Они играют, они так счастливы. У мужчины звонит телефон и он мило общается с кем то. Говорит что кого-то целует. Счастливый это брак или измена мне всё равно. Моё решение от этого не изменится. Для меня он виновен в любом случае. Моя ненависть к нему растёт. За его глаза полные счастья и губы сложенные в счастливой улыбке. Вы получите своё. Я встаю со своего места и подхожу к нему вплотную. Достаю пистолет и приставляю его к голове мальчика. Его сына. Объясняю мужчине что это его вина и нажимаю на курок. Он падает на колени и его трясёт. Он смотрит на своего ребёнка и не может ничего поделать. А я встаю сзади мужчины и приставляю пистолет уже к его голове. Он ничего не говорит, он тихо плачет. Я произношу слово «виновен» и нажимаю на курок.

Мне помогает это держать себя в руках. Мне правда помогает это улыбаться людям. Это не надолго, но мне это нужно. Это моё личное лекарство. Я их убиваю и прихожу в равновесие с самим собой. Мне просто это необходимо. Я не чувствую своей вины в этом. Это адекватная реакция на события моей жизни. Я прекрасно понимаю что должен ненавидеть только тебя, но не могу этого сделать. Вместо этого я воспитал ненависть ко всему миру. Я надеялся что ты попадёшь в этот мой список, но этого не случилось пока.

А мне снова становится безумно больно и зло. Я снова готов уничтожать. Мне снова нужно разрушение. И я снова выбираю себе жертву. Влюблённая парочка на скамейке. Они шепчут друг другу «люблю». Что же, сами напросились. Теперь самое время ответить за всё. Дожидаюсь пока стемнеет и заталкиваю их в свою машину. Увожу подальше. В приготовленное для этой цели место. Небольшая комната с лампочкой. Два стула друг на против друга. Они, прикованные к этим стульям так, что только по правой руки у них и свободно. И я сидящий за стеклом и наблюдающий за ними. Я снова рассказываю им в чём они провинились и почему я так сильно их ненавижу. Девушка плачет, у неё истерика. А мне плевать на каждую её слезинку. Меня давно уже не останавливают слёзы. Парень испуганно всматривается в стекло и пытается меня увидеть. Я спрашиваю готовы ли они отдать жизнь друг за друга. Они оба говорят что да. Хорошо. Предлагаю решить кто из них умрёт сегодня. Пять минут плача и криков. Пять минут выяснений и признаний в любви. А потом ненависть и нежелание умирать. Виновны. Вы просто виновны. Даю пистолет с одним патроном в руку девушке и говорю что выбор за ней. Убить себя или своего любимого. Она думает минуту и спускает курок. Плачет, всхлипывает. Просит чтобы отпустил. Но этого не будет. За её поступок она будет наказана. Делаю два надреза на её животе, выключаю свет и запираю дверь. Прощай любовь. Здравствуй ненависть.

Вот таким образом я справляюсь со своей болью и ненавистью Вот именно таким образом я ещё пытаюсь выжить. Так и никак иначе я поддерживаю себя на плову. Моё лекарство работает. Оно мне пока не надоело. У меня ещё пока есть обязательства. Мне нужно питать свою ненависть. Но мне нужно её и удовлетворять. И это лучший и подходящий способ для этого.

Мама заходит в комнату и приносит чай с бутербродами. Трепет меня по волосам и заглядывает за плечо. На столе лежит рисунок с последним моим приговором. Та самая девушка в тёмной комнате. Мама снова говорит что я рисую одни ужасы. А я улыбаюсь, сминаю рисунок и отправляю его в мусорное ведро. К другим жертвам своего карандаша…


 

Птицы.


Птицы. Мы все так их любим и так сильно восхищаемся их красотой. Мы завидуем их лёгкости. Мы думаем об их полётах. Мы так сильно хотели бы научиться летать как птицы. Но мы к этому совершенно не приспособлены. Мы не умеем летать. Мы не можем быть как птицы. Мы их любим, но считаем их глупыми. Потому что знаем про их крошечный мозг. При всём своём восхищении этими созданиями мы считаем себя лучше. Мы уверены что стоим гораздо выше чем они. Пьедестал занят нами, уверены мы. Но мы не понимаем одной простой вещи. При всём своём уме и возможностях, мы не чуть не лучше птиц. Мы во многом очень схожи. Хоть это и примитивные вещи, но мы схожи. Но птицы нас превосходят очень сильно. Птицы честнее нас. Они не врут. Они просто неумеют этого делать. А мы умеем. Наша ложь настолько грязна и изобретательна, что нам становится противно от неё. Мы лжём и упиваемся своим умом. Все наши извороты заставляют воображать себя почти богами. Это быстро проходит. Либо тянется годами, но всё равно кончается. Возможны разные варианты, но конец один. И даже если человек это поймёт лишь на смертном одре, он всё равно будет знать что не стал лучше и умнее соврав человеку которого он любит. Он не стал более высшим существом по сравнению к тому человеку которого обманул. Нет. Он всё понимает сейчас, с полузакрытыми глазами. Он понимает это по мере замерзания своего тела. Он бы уже и рад всё поправить, но уже не в силах. Он начинает неловко извиняться из последних сил. По щекам текут слёзы, а он просит прощения. У самых родных. Самых любимых. Он сожалеет что врал им и себе самому. Он жестоко обманулся во многих вещах. Он знает что любил этих людей. Он знает что делал им безумно больно много раз. Он всегда это знал, но по настоящему понял только сейчас. Стоя на грани уже нечего пытаться выжать из себя. Уже не получается следовать моде. Нет уже совсем желания стать как все. Ты уже не можешь себя оправдать. Потому что понимаешь что ошибки сделаны, а исправить их по настоящему уже нет сил и возможности. Он лежит и проклинает себя за свой эгоизм. За своё враньё и измены. Он понимает что только этим людям вокруг он и нужен. Даже после всего ужаса который они увидели благодаря ему. Нужен лишь он. Нужен по настоящему. И потому он извиняется и плачет. Он бы извинялся ещё больше. Но он пока не понимает что своей смертью он разобьёт их сердца уже навсегда. Осколки останутся на месте, но будут долго пытаться принять правильную форму. И нет совсем гарантий что это случится когда либо. Их нет и быть не может. Но это осознание будет очевидным лишь с последним взмахом ресниц. Лишь с твоей последней улыбкой. Такой усталой и неестественной. А всё лишь по двум причинам. Ты был глуп и тебе неповезло.

Я тоже был очень глуп. Правда. Я всю свою долгую жизнь совершал ошибки. Врал самым родным и любимым. Я всегда этим занимался. В один из дней я понял что вру даже когда это не нужно вовсе. Я потерял сам себя и ощущение счастья. Я превратил свою жизнь в никчёмную тряпку пропитанную ложью. Она была пропитана ею насквозь. И я думал что я такой циничный. Я правда следовал моде. Я был очень горд своей ложью и изменами. Я предавал и закуривал сигарету. Я не страдал. Я просто иногда вспоминал про эти моменты и улыбался. Всё это было. Но я так же всё понял и осознал когда мои ресницы дрогнули последний раз. Когда с угла глаз скатилась последняя слеза. Я был уверен что это конец. Я всё понял. Я узнал что думал всегда совсем не о том. Мне стало очевидно то, что раньше и не приходило в голову. Самое хрупкое и ценное что есть в этом мире, это люди которые тебя любят всем сердцем. Ты никогда не должен разбивать их сердца. Это очень сложно, но это так важно и приятно. Это самое важное что только может быть.

Я пришёл в себя спустя четыре месяца после той моей «последней слезинки». Она оказалось далеко не последней. Врачи сказали что это была кома. Что мне очень сильно повезло. Но только я знал как сильно мне повезло. Мне дали второй шанс. Мне дали этот шанс в тот момент, когда я так в нём нуждался. Именно тогда, когда я смог его оценить по настоящему. Когда я понял что есть чему поучиться у птиц. Я больше не буду тратить свою жизнь на мусор, я потрачу её на счастье. На счастье в глазах людей которых я люблю. Мне очень повезло…


 

Остров.


Безлюдно. Тихо. Палящее солнце и шум океана. Неужели снова я попал на этот остров. Странно и непонятно. Почему оно снова произошло со мной. Я же был вчера ещё со своей семьёй, а сегодня уже снова тут. Как дурной сон. Бунт сознания или воображения. Не ясно совершенно. Но стоит разобраться с этим и удостовериться что остров тот же. Нужно его обойти вокруг и посмотреть. Есть ли отличия и, главное, люди. Куда идти – не имеет значения. Если я прав, то остров мал. А если я ошибся, то смысла гадать нет совершенно. Пойдём осматривать свой новый «дом».

Да, это определённо тот же самый остров. Обошёл его кругом за сорок пять минут. Не большой островок в центре индийского океана. А может и другого. Но это не имеет значения. Самое главное что он безлюден. Не считая пляжа и солнца над головой он уныл. Большую часть его составляют острые скалы. Ни одной живой души. Только шум океана со всех сторон и больше никаких звуков. Даже деревья не шумят своими кронами. На здешних деревьях нет листвы. Они абсолютно наги. Не самое жизнерадостное место. Но я к нему привык ещё в прошлый раз. Я многое понял здесь. Прямо сидя на этом пляже. Я очень много времени провёл слушая океан и себя самого. Многие месяцы, а возможно что и годы.

Остров этот особенный совершенно. Он уникален и в мире нет ничего подобного. На нём всё иначе. Не так, как на большой земле. Здесь нет ощущения времени. Здесь всегда и всё одинаково. Не считая налетающего шторма. И резкой смены погоды. Да, солнце далеко не всегда. И чем ты дольше времени ту проведёшь, тем чернее будут тучи над твоей головой. Но это не единственная странность этого островка суши. Самое интересное что здесь не хочется пить или есть. Ты даже не вспоминаешь про это. Всё что тебе нужно – сигареты. А их здесь предостаточно. Это весь твой багаж, но он обширен.

Как можно понять, на этом острове не очень весело. Но здесь и не скучно совсем. Здесь просто тоскливо и одиноко. Есть масса времени чтобы покопаться в себе и подумать над своей жизнью. Здесь легко можно сойти с ума. Можно прыгнуть на скалы с обрыва и разбиться. Это всё очень легко и просто. Смотря на небо тебе даже кажется что оно призывает к этому. Ты начинаешь медленно сходить с ума. У тебя трясутся руки. Ты прикуриваешь сигареты с трудом. У тебя сами собой льются слёзы из глаз. Но ты ничего не понимаешь. Но это всё лишь когда ты здесь впервые. Потом ты уже осваиваешься и чувствуешь себя как дома, но это потом. Только не в первый раз…

Зазвонил телефон и я открыл глаза. Снова номер моего друга. Снова будет говорить что всё в норме. Снова будет звать пройтись. Снова будет говорить что жизнь не закончилась. Снова скажет что пора забыть. Снова скажет что нужно жить. Снова будет ругать за выбранный образ жизни. Снова не поймёт что их не вернуть. Но я не возьму трубку. Я продолжу сидеть на берегу своего острова. Острова имени Тоски и Одиночества, Грусти и Боли. Остров «Печали», я снова твой…


 

Новая жизнь.


Начинаем перестановку и уборку собственных мыслей. Всё старое и не нужное выносим на свалку и без сожаления выкидываем. Особенно важное и хорошее оставляем, но прячем подальше. На чердак своего мозга. Обязательно переставляем всё с полки на полку и смотрим как оно выглядит. Переставляем до полного ощущения правильности. Удалось. Теперь следующий этап. Уборка. Влажная. Придётся попотеть, но нам нужен результат. А результат того стоит. Так что вытираем пыль, смываем грязь. Стараемся затереть все следы этих ног. Теперь уже чужих, но таких родных. Нам тут не нужны отпечатки. Какие они смешные оказывается. Так, брось мне тут это. Опять картинки воспоминаний. Что-то пропустили и не выбросили значит. Продолжаем поиски. Снова пыль, снова грязь. Уборку придётся повторить. А как же ты хотел. Ничего не бывает так просто. Особенно в таком деле. Это не кино. Где ты встретил другого человека и сразу всё забыл. Тут так не бывает. Так что снова берёмся за тряпку и вытираем свежие следы. И те, что ты хотел оставить тоже. Нет, не спорь. Просто злись и три. Так, уже лучше. Но это ещё далеко не всё. Это даже ещё не половина. И выкинуть и следы стереть тебе придётся ещё не раз. А потом повесить на дверь этой комнаты большой замок и больше не пускать в неё. А ещё лучше и ключ потерять. Чтобы даже соблазна не было самому ходить. Так, ну вот. Уже лучше смотрится. Чистенько так. Опрятно. Всё как ты любишь. Теперь нужно добавить новых красок и внести перемены. Займись поклейкой новых обоев в своей черепной коробке. Старые сдирай и жги. Вложи туда всю свою злобу, всю на которую ты способен. Порезался сдирая обои и пошла кровь. Это не беда, это хорошо. Физическая боль она такая. Она тебя отвлечёт. Радуйся. Ну вот и они, голые стены. Всё так, как было раньше. Привычно, но мрачно. Сейчас исправим. Подберём тёплые тона и оклеим тут всё ими. Да, это очень сложная работа. И её нельзя поручить кому-то. Всё сам. Тяжелые обои, падают. Не хотят держаться на твоих стенах. Но мы всё выдержим и приклеим их. Долгие месяцы мучений не прошли даром. Края ещё отстают, но мы и это исправим. Улыбаешься довольно. Молодец. Это правильно. А ты говорил что не выйдет. Говорил что не получится. Всего три года и ты как новенький. Так что не раскисай. Секрет я тебе рассказал. Ты теперь готов ко всему. Сам только не рисуй на этих новых обоях. Ты же стал умнее. Ты же теперь знаешь какая это тяжёлая работа…


 

Кондиционер.


Ну вот снова. Всё те же чувства адского пекла. Даже не хочется открывать глаза и смотреть на эту дрянь под потолком. Он же должен делать холодно, а не горячо. Зачем было его покупать. Я покупал, я устанавливал, а регулирует она. Где тут смысл. Мне хотелось холода, а получаю зной. Просыпаешься утром как на тропическом пляже. Вся разница лишь в том, что тут и постель своя и простыни влажные благодаря нам обоим. Мне и ему. Кондиционер. Самая полезная и ужасная выдумка человечества. Полезная. Умеет делать холодно и хорошо. Ужасная. Ужасная в её руках. Она же постоянно мёрзнет. И плевать на всё. Она замёрзла. А мне жарко даже без него. А с ним мне просто хочется залезть в холодильник и тихонечко там умереть. От счастья. Нужно ей позвонить прямо сейчас и расстаться. Так и сказать. Что мол устал я от твоей придури на тему холода. Мы слишком разные и потому прощайте, дорогая мисс. Смешно было бы. Так бы этого хотелось. Но нельзя. Слишком рано ещё. Ещё не время. Нужно подождать, а потом уже расходиться. Чтобы было больнее. Чтобы было острее. Чтобы слёзы по ночам и мысли про суицид. Вот тогда дело. Тогда всё оправданно. А пока что не время. Пока что стиснем зубы и будем продолжать милые споры из-за чудища под потолком. Это уже потом и с огоньком. Вспомнив всё и сразу. Все мелочные и не очень обиды. Всё что накопилось за годы любви. Чтобы разом, чтобы в лицо и сразу. Чтобы убивать каждым словом. Чтобы смотреть на слёзы и понимать что не трогают. Чтобы говорить спокойно, но убийственно страшно и зло. Чтобы выставить виноватыми друг друга, но при этом остаться невиновным самому. Вот так нужно решать проблемы. Вот так нужно рвать отношения. Мы же слишком умные чтобы по чуть-чуть говорить раз в месяц на волнующие темы. Нет, мы же очень сильно любим и боимся обидеть. Потому страдаем своей ужасно тупой болью и не можем сказать ни слова. Потому что нам нужно накопить. Нам нужно всё убить. Нам нужно это выплеснуть и уйти. Уйти навсегда. Потому что не возможно уже так, после всего что сказано и сделано. Вот такие мы умные.


 
 
 

Руины.


Если оглянуться и посмотреть по сторонам, то всё что ты увидишь – руины. Всё в них. Все твои мечты, надежды и желания. Вся твоя жизнь погребена под мусором. Ты сам ещё не понял это, но это действительно так. Ты считаешь что сможешь всё исправить и всё станет вновь хорошо. Но не сможешь ты уже исправить это. Это просто обломки твоей жизни. Руины мечтаний. Дребезги надежд. Снова качаешь головой и не хочешь признавать. Посмотри направо и вдаль. Ты видишь там своё детство. Ты видишь маленького себя. Он склонился над мужчиной и тихо плачет. Он плачет над самим собой. Над тобой. Над тем тобой, которым ты так хотел, но так и не стал. Это тоже руины твоей жизни. Это те самые мечты что не сбылись. Это те самые надежды которым было не суждено сбыться. Всё просто. Просто ты понял что ветеринарам не платят деньги, а менеджеры могут заработать. А все эти звери не стоят твоей жизни. Теперь твоя жизнь в белой рубашке и офисной духоте. Ты сам это знаешь, но не хочешь верить. Дурак. Смотри дальше. Видишь, вот там возле большой башни. Там сидишь ты во времена учёбы в институте. Да, не удивляйся. Снова слёзы. Уже и не помнишь наверное отчего они. А я тебе расскажу. Расскажу и про эти обломки. Ты плачешь потому что девушка тебя бросила. Да, та самая первая любовь. Она и последняя. Ты знаешь. Видишь стёклышки цветные. Это мечты и надежды. Вот они, все здесь. Все разбиты. А ты хочешь склеить их. Думаешь что поправишь. Нет, не старайся. Всё уже прожито. Ты по прежнему не убеждён. Ладно, хорошо. Обернись назад. Нет, не пугайся. Это взрослый ты. Такой, какой есть сейчас. Почему плачет он, думаешь ты. А всё просто. Он оплакивает свою жизнь и эти руины что вокруг. Он знает что не любит свою жену. Это не любовь вовсе. Это так. Уважение и забота. Но ничего больше. А всё что было тогда, в институте, с ней тебе даже не грозило. Снова дребезги стеклянной мечты. Разноцветных надежд. Посмотри под ноги. Ты стоишь на серости. Серости своих сегодняшних желаний. Всё здесь. Деньги, машина, женщины за деньги, дорогой алкоголь. Всё это здесь.  Всё такое серое и не может играть на солнце красками. А ты говоришь что не руины. Вся твоя жизнь в руинах…


 

Прайм-Тайм.


Вся моя жизнь уместилась только в 27 лет. Если вы попробуете поискать случаи суицида в 27 лет, то сильно удивитесь сколько их было. А ещё больше удивитесь что великие люди кончали с собой именно в этом возрасте. На великого человека я не похож. Но я достаточно известен в мире кино. Я популярный актёр. Меня многие любят и знают. Точнее думают что любят и думают что знают. Сейчас я Вам расскажу историю своей недолгой жизни и поведаю о её финале.

Вся моя жизнь выдумка от начала и до конца. Всё что знают люди вокруг – выдумка. Мою биографию написали очень известные голливудские сценаристы. Да, моя биография это не снятый фильм. Там написано что я родился в чудесной семье. Отлично учился в школе. Влюбился в школе в девочку, а в институте сделал ей предложение и мы поженились. Потом у нас родилась дочь и мы счастливо живём. Вот так вам скажут люди которые думают что знают меня и любят. Только это враньё. И здесь нет ни слова правды. На самом деле всё было совершенно иначе. Не было ни замечательных родителей, ни любви в школе. Как таковой и школы не было. Был интернат. А я был ребёнком которого никто не хотел брать. Пока меня не увидел на улице один человек с большими финансами. Не знаю зачем ему это понадобилось, но он сделал из меня свой проект. Он всегда говорил что нет ничего более увлекательного чем обманывать людей. Что нет ничего более захватывающего чем вводить миллионы в заблуждение. Нет, он не был плохим человеком. Ему просто было скучно и он так играл. Его проект под названием «Я» очень успешен. Это не значит что успешен я. Я несчастен. Мне одиноко и я устал от софитов. Мне всегда казалось что такой жизни нужно радоваться, но я не смог. Я не могу завести роман, потому что я «женат». Есть девушка которой платят деньги за игру моей жены. Она живёт в соседней квартире. Она и её дочь. Которая «наша» с ней. Вокруг меня множество людей и я бываю очень редко один, но я самый одинокий человек в мире. В моём одиночестве виноват мой образ жизни. В моём образе жизни нет ничего от меня. Я всё делаю по сценарию. Все мои позы и взгляды прописаны до секунд. Я бываю собой только в своих собственных снах. А сплю я по пять часов в сутки. Потому что иначе мой работодатель теряет свои деньги. А это не правильно и недопустимо. У меня бывает отпуск, но еду я со своей «семьёй» и продолжаю там работать. Я играю свою роль.

Я долго размышлял над выходом из положения и выбрал смерть. Это только смерть моего тела, мой разум уже давно умер. Это разделение случилось много лет назад. Я бы остался, если бы знал что нужен хоть кому-то по настоящему. Я придумал очень интересный способ это проверить. У меня есть свой сайт и блог. На оба этих ресурса заходят тысячи людей в сутки. У меня там много «друзей». И потому я решил написать о своих планах на смерть в три часа ночи. По многим причинам я выбрал именно это время. Но главная причина что это далеко не прайм-тайм. Если меня искренне никто не попытается удержать в течении пяти минут, то я себя убью…

Мой план оказался гениально прост и чудесно эффективен. Мне никто не написал ни слова. Ни один человек в мире не заметил этого стона. И я довёл своё дело до логического конца. А всё потому что это было не в прайм-тайм. А я никому не нужен в другое время. Если это не прайм-тайм, если это не топ-время, то и тебя никто не заметит. Никто не заметит что тебя не стало ровно до этого момента. Я нажал на курок и моё одиночество закончилось…


 

Время.


Наше время с тобой давно уже кончилось. Оно прожито уже всё. Теперь оно разное для нас. Больше не общее, а раздельное. Разные жизни, разные судьбы. Воспоминания сотрутся с годами. Не останется слёз и боли. Будет просто пустота в том месте, где раньше было тепло. Всё изменилось навсегда и время кончилось. Оно замерло на мгновение, а потом исчезло. Оно разделилось на две полвины и больше никогда не сможет стать одним целым. Вот так оно и случается обычно с теми кто расстаётся навсегда. Ты ещё смотришь на меня, ещё говоришь со мной. Но завтра всё изменится в наших жизнях. Они начнутся с нуля. Они начнутся порознь. И так будет даже лучше. Хватит надежд и глупых мечтаний. Всё кончено и это факт. Но ты не грусти сейчас об этом. Кому как не тебе знать что всё кончено уже давно. Просто были не подписаны бумаги. Не хватало всего одной подписи. А теперь она там стоит и это конец. Финал красивой истории. В красивых историях всегда так. Быстро и совершенно не красиво они заканчиваются. Время отмеренное выходит и всё кончается. Просто это время нужно было беречь и ценить. Любить его нужно было. А когда ты про это забываешь, то всё рушится. Совершенно просто и безразлично. Падает и разбивается. Появляется чувство в животе. Не страха и не тех пархающих бабочек. А чувство одиночества и печали. Чувство грусти и боли. Сжимает всё внутри и не хочет отпускать. Безграничная тоска внутри твоего тела. Она пройдёт со временем. Она не перестанет быть, но ты перестанешь её замечать. Перестанешь думать о ней постоянно. Она будет приходить вновь. Но это будет не так часто как раньше. И ты поймёшь что твоё время тебя лечит. На исцеление оно не способно, но подействовать как викодин может. Ты поймёшь со временем что эту пустоту ничем заполнить невозможно. Поймёшь что потеряно слишком много нас и себя. Но это будет уже слишком поздно. Только тогда, когда твоё время убежит далеко вперёд от нашего…


 
 
 

Романтика.


И вот снова мы гуляем по набережной под дождём. Зонта не было и я укрыл тебя своей курткой. А ты всё спрашиваешь не холодно ли мне. А я, конечно же, говорю что мне вовсе не холодно. Смотришь на меня и улыбаешься. Снова эта гордость и любовь в глазах. Люблю когда так. Люблю когда твои глаза мне улыбаются. Болтаешь про свои глупости как и не случилось ничего. Снова песни которые мне не нравятся поёшь. Потому и поёшь, что не нравятся. Я знаю. Снова кричишь что нужно срочно купить мороженное и есть его прямо на улице. Романтично. А дождь становится сильнее. Мы с тобой забегаем под большое дерево и смеёмся. Как дети смеёмся. Всё как было раньше. Снова громкие слова любви и поцелуи. Начинаем мечтать про Лондон и Париж. Кричим что обязательно поедем. Вот обязательно. Такая идиллия что её боится разрушить даже мобильный телефон. Он всё понимает и потому молчит. А мы всё целуемся у всех на глазах. Обнимаемся. Смеёмся над понятными только нам шутками. Ты даже не капризничаешь как всегда, а просто радуешься. Твердишь что это такое счастье быть вместе. Снова быть вместе. Нет воспоминаний про последние полтора года и мы словно в том первом лете. Мы помним то лето, но совершенно не помним последнее время. Я прижимаю тебя сильно к себе и глажу по голове. Ты закрываешь глаза и улыбаешься своей самой потрясающей улыбкой. Твои глаза выглядывают из под очков и смотрят на меня снизу вверх. Снова смех и радость. Дождь не спешит прекращаться, а ты снова смеёшься. Мы весело болтаем и приходим к выводу что влюблённые похожи на курителей анаши. Вот и мы с тобой словно под кайфом. Время встало, а мы продолжаем глупо хихикать. Так нам нравится этот день, этот дождь, эти мы. До боли в сердце нравятся и не хочется с ними расставаться. Мы начинаем пристально смотреть друг на друга и стараемся запомнить каждую частичку лица. Своего любимого лица. Изгибы губ в улыбке. Взмах ресниц в удивлении. Так это всё нам важно. Это наше Счастье и нет ничего важнее. Мы стали мудрее, но сами не понимаем почему. Мы только сейчас научились ценить друг друга. Только сейчас оценили всю хрупкость этой радости. Только сейчас, когда прозвенел будильник и я проснулся…


 

Последняя покупка.


Смять и выкинуть. Просто как «раз, два, три». Ещё один день отправляется в мусорное ведро жизни. Никем не понятый, никем не замеченный. Прожитый тобой просто так. Просто, чтобы не помнили о тебе только грустное. Сейчас ты понимаешь что ещё не время и нужно подождать ещё чуть-чуть. Знаешь ведь что толку лично для тебя нет, но не можешь так эгоистично к тем кто любит. Показывают странно, понимания нет, но любят. Сомнений нет в этом. Хоть что-то ещё постоянно.

А ты по прежнему не хочешь ничего. Ты по прежнему занят только собой и не видишь никого вокруг. Ты бы и рад поменяться, но не выходит же совсем. Тебе не так уж много и нужно от них, но дать тебе это они не способны. Нет, может если хорошенько попросить, то они пойдут на встречу. Но так не хочется просить. Так хочется чтобы просто они все это знали и чувствовали. Вроде не первый день знакомы, можно было и узнать. Можно конечно, если бы было желание. А его не было. А теперь тебе не хочется говорить. Ты сказал уже сто раз, можно и понять. Можно и вспомнить. Наивные такие мысли в твоей голове. А потом приходит озарение в твои мысли. Да им же просто всё равно. Им только и нужно чтобы ты ходил где-то и что-то делал. Нет, им не сильно интересно. Им просто это нужно зачем то. Им совершенно плевать на твои мысли и твою боль. Но нужно чтобы ты был рядом. Был рядом тогда, когда это нужно им. А вот когда нужно тебе. Тут уже извини. Это как повезёт. Как уж время будет. Расписание плотное, сам понимать должен. А я не должен. Я устал понимать это всё. Меня раздирает изнутри вопрос «а меня вы когда поймёте?». А ответ же прост и ты его знаешь. Знаешь, но не хочешь произносить в слух. Ты просто знаешь что когда ты его скажешь всё изменится. Ты его сам себе скажешь днём, будешь ходить и всем улыбаться мило. Будет всё как всегда. А потом, вечером, ты домой приедешь к себе. Зайдёшь к себе в комнату, включишь любимую песню. Послушаешь её пару раз и пойдёшь в ванну. А там тебя уже будет ждать горячая вода. Ты медленно ляжешь в неё. Полежишь пять минут с сигаретой. А после чего скажешь это слово уже погромче. Потушишь сигарету и возьмёшь в руки бритву. Такая мелочь. Твоя последняя покупка в этой жизни. Может быть самая важная покупка этой жизни. Ты посмотришь на неё внимательно и проведёшь по венам своей левой руки снизу вверх. И вроде ничего страшного не случилось. И никто даже не крикнул, не попробовал остановить. Но тебе стало стыдно. Стало стыдно за себя. За то, что вот так с родителями поступаешь. За то, что она всё равно так и не поймёт ничего. Забудет тебя через полгода и будет с другим. А ты лежишь и истекаешь своей кровью. Она смешивается с водой и вода становится красной. А ты понимаешь что красиво было только на картинках. В жизни всё иначе. По другому всё в этой жизни. В той жизни которой у тебя больше не будет. И ты понимаешь что глупо всё это было сегодня. Но уже поздно. Уже слишком поздно и тебя уже нет…


 
 
 

Выдуманная жизнь.


Всё это выдумки и фантазии. Вся моя жизнь такова. Я всегда что-то придумывал и выдавал это за реальность. Даже не думаю и не догадываясь — я этим занимался всегда. И в ту ночь я тоже придумал. Я придумал себе тебя. И начал играть в эту новую свою игру. Ты мне подыгрывала успешно, а потом начала играть отдельно. Детские забавы во взрослой жизни. Я выдумал тебя от начала и до конца. А ты лишь подарила оболочку для всех моих мечтаний. Тебе самой нравилась ты придуманная мною. Мы любили её вместе, хоть её и не было никогда. Странное чувство. Любить то, чего даже нет. Возможно ли это. Не знаю. Но знаю что я любил тебя такой. Но ты не смогла сохранить придуманный образ и решила что ему больше не место в нашей жизни. Тебе казалось что ты всё продумала и решила правильно, но вышло всё не так. Вместе с образом ты стёрла и всю жизнь. Долгие годы придуманного счастья. Все мгновенья улыбок и радости. Всё смылось растворителем мечты. Это всегда казалось таким невозможным, а оказалось простым. Хлопнула меня по плечу и пригласила в мир банальности. А мне бы отказаться, но выбора нет. И я покорно встаю на своё новое место. Занимаю позицию в стройных рядах себе подобных. Нас много стало в этой жизни. Некоторые из нас ещё не понимают что случилось, другие не поймут никогда. Третьим просто и сравнить не с чем. Таких тут большинство. Но я знаю что стал просто пустышкой этой жизни. Я превратился в то, чего боялся. Вся моя жизнь и мои поступки стали банально просты. Придумывать и мечтать стало гораздо сложнее. Теперь я точно знаю что это не по правде. Что так уже нет и не будет. Я выстраиваю некие ходы, но они не верны. Они просто сходят на нет под тягой банальности. И уже не получается видеть плюс там где поставлен минус. Он поставлен твоей рукой и стоял там он всегда. Но я понял это только сейчас. Только сейчас я его увидел и разглядел. Такой большой минус. Или просто прочерк. Символизирующий вычёркивание. Ты меня вычеркнула со всех списков. Даже с тех что не знала до меня. С тех списков, которые начинались мной. С тех, в которых только я и был. Вычеркнула и отправила меня в утиль. Я забытая вещь твоей жизни. Смешно. А винить мне можно только себя. Сам же придумал и начал играть. Вся вина на мне, чтобы я тебе не говорил. Я просто очень разочарован. Такова жизнь. Таков её финал…


 

Тишина


Снова нависла над моей головой и смотришь с укоризной. Просто смотришь, но ничего не говоришь. Сама ужасно зла на меня, но продолжаешь молчать. Как же я устал уже от твоего беззвучного упрёка. Господи, как я устал. Наори, попытайся ударить, но только не МОЛЧИ. Скажи что не прав во всём что делаю и думаю. Прокричи что любишь, но больше так не можешь и потому уходишь. Выскажи мне все свои претензии и разбей мою любимую кружку. Скинь со стола ноутбук и прокричи что я бездарь. Кричи что я давно исписался и все мои рассказы высосаны из пальца. Устрой истерику и обзови меня алкоголиком. Скажи что я спился и что мне уже не помогут врачи. Кричи что устала от меня и моего постоянного нытья. Откройся наконец и пригрози разводом. Но только не молчи. Я умираю с каждым твоим не сказанным словом. Я умираю с каждой забитой внутрь тебя претензией. Как же ты не понимаешь этой простой истины. Как же ты не понимаешь что всё это для тебя одной. Все мои рассказы и алкоголь. Как ты не можешь меня понять, простить и полюбить вновь. Я не могу поверить что ты не можешь всё вернуть как было. Что ты не можешь вдохнуть новую жизнь в нас с тобой. Я знаю что это можешь сделать только ты, потому что мои попытки глупы. Давай жить как на вулкане. Давай ругаться по три раза в день. Давай страстно мириться после этих ссор. Давай кричать на весь дом и плевать на соседей. Давай же. Ну не молчи только. Ты такая холодная и молчаливая. Ты равнодушная и серая. Тихая как никогда раньше. Не говоришь больше своих глупостей которые я так любил. Не тащишь меня гулять в дождь. Не кричишь что долго сплю. Не плачешь от мои резких слов. Не смеёшься над моими шутками. Ты вообще больше ничего не делаешь. А всё потому что тебя больше нет…


 

Бесперспективный.


Всю свою недолгую жизнь я был бесперспективным. Всё началось ещё до моего рождения. Мои родители жили в промышленном районе городе. Даже улица так и называлась «Промышленная». С наших окон были видны трубы заводов что днём и ночью, не зная устали коптили и без того грязное небо. Растительность была покрыта странной плёнкой. Воздух был не самым приятным на вкус. Мои родители работали на тех самых заводах простыми тружениками. И всем было ясно что выше прыгнуть не возможно, можно и не пробовать. А потом родился я и всем испортил жизнь. Нет, не сразу конечно. Но лет с семи начал портить. Начал мечтать и говорить об этом в слух. Я был совершенно точно уверен что я тут жить не буду. Был уверен что вырвусь и буду жить там, где захочу. Шли годы, но ничего сильно не менялось. Я всё так же говорил, пытался что-то делать, но ничего не менялось. Надежды уже и небыло. Но одним воскресным утром я открыл газету с объявлениями о работе и понял что скоро всё изменится. Там была вакансия курьера в одной большой фирме в престижном районе города. Фирма оказывала услуги информационной безопасности. А я очень люблю это направление. У меня совершенно не было образования, но были знания. У меня родилась гениальная, как мне показалось, идея. Устроиться в фирму и проявить себя в плане специалиста по безопасности. Я, наверное, слишком много фильмов смотрел. Меня взяли в эту фирму и я начал кататься по городу на скутере компании. Развозил всякие диски, проспекты, мелкие контракты и бумаги. Время шло, но никто не замечал мои таланты. Даже более того, у меня и шанса не было их проявить. Никто со мной про это не говорил. А если пытался говорить я, то все делали большие глаза и всем видом показывали что мне пора. Именно тогда я и понял в очередной раз что я совершенно бесперспективный. Смирившись со своей унылой жизнью окончательно я ехал отвозить бумаги на своём скутере. Ехал, слушал музыку и размышлял. И, видимо, размышления мои были слишком глубокими. До такой степени что я не заметил как сбил человека. Сам упал со своего средства передвижения и поломал руку. Пока приходил в себя уже слышал что моя жертва громко и истошно кричит на меня. Кричит что я придурок и урод. А я что. Я лежу с поломанной рукой, в одном наушнике играет Боб Марли и я улыбаюсь как дурак. Не знаю что она подумала, но кричать перестала. Подошла, спросила про моё самочувствие. Предложила вызвать скорую и сказала что не станет на меня заявлять. Отпрыгнуть успела.

Пока мы ехали в скорой в больницу, я старался на неё не смотреть. Стыдно почти сбить человека, а потом смотреть на него. Не знаю почему, но она была со мной в больнице пока мне накладывали гипс и заполняли все бумаги. Потом предложила проводить меня до дома. Я не был против, хоть мне и было неудобно. Мы мило беседовали, я часто извинялся за случившееся. Потом попрощались и она пошла по своим делам, а я к себе домой обдумывать этот странный день. Долго размышлял почему она так на меня среагировала и отчего решила пойти со мной. Зачем ей это. Мои раздумья кончились мыслью о том, что она просто одинока.

На работе на меня долго кричали за поцарапанный скутер, а потом дали больничный. Так что я сидел дома и ничем особенным не занимался. Слушал музыку, смотрел фильмы, читал книги. Ровно два дня так я и жил. А потом ко мне в дверь позвонили. Я открыл дверь, а на пороге стояла та самая девушка. Она стояла с чемоданом и просто мне улыбалась. Я улыбнулся в ответ и скосил глаза на   чемодан. Безмолвный вопрос карих глаз. Перехватив мой взгляд и оценив вопрос она сказала:

 - Знаешь, я не верю в случайноси. Всё что не случается – судьба. И я уверена что наша авария тоже судьба. Я верю что мы с тобой судьба друг друга. Я очень в это верю. Через восемь часов я улетаю в Афины и хочу чтобы ты поехал со мной. У меня полно денег, я богатая наследница. Хватит на всю нашу с тобой жизнь. Я знаю что эта жизнь будет счастливой. Скажи мне только. Ты готов поехать со мной навсегда?

 - Да. – только и смог ответить я ей.

И вот прошло три года. Мы живём на Корсике и воспитываем дочку которой пять месяцев. Я безумно сильно люблю свою жену и благодарен ей за нашу жизнь и дочь. А вы говорите — бесперспективно….


 

Противоречия.


Ты снова изменился до неузнаваемости. Снова стал серым и бледным ко мне. Поворот спиной стал для тебя обычным делом. Давно уже не слышишь криков моих и не обращаешь внимания на мольбы. Ты просто не хочешь меня видеть. А когда видишь, то становишься жестоким ко мне. А я не понимаю тебя и хочу изменить. Мне больно с тобой, но я не смогу без тебя никогда. Не смогу без твоей жестокости ко мне. Мне нужно это как наркотик. Так и только так ты меня подпитываешь и рождаешь мысли в голове. Не обычный розовый мусор, а именно мысли. Это такие мысли которые приходят в голову после бессонницы длиной в трое суток. Эти мысли гениальны в своей абсурдности. Они приходят из неоткуда и уходят в никуда. Но я не могу без них. Я устал от боли что ты мне причиняешь, но не смогу жить без неё. Вот такое я странное создание. Благодаря тебе непонятное многим. По твоей вине страдающее. Из-за тебя и твоих планов обречённое на одинокое скитание по углам своей квартиры. Ты же тоже меня не понимаешь. Я знаю. Правда. Тебе не понятно почему я начинаю затухать в своём счастье. И непонятно почему я постоянно кричу на тебя когда у меня отнимают это счастье. Когда все тучи серого цвета словно сходятся над моей головой и начинают изливать на меня тонны своей небесной воды. Тебе не понять меня, а мне тебя. Это так и должно быть. Мы с тобой слишком разные. Мы слишком разные, но не можем быть не вместе. Мы просто исчезнем друг без друга. И даже более того, друг без друга нас бы даже и не было. Ты создаёшь меня, а я тебя. И сколько бы я не плакал, но во всём виноват я сам. Это я тебя вырастил таким, каким ты стал ко мне. Я понимаю это прекрасно, но никогда не перестану тебя за это ненавидеть. Да, именно тебя. Я сделаю тебя объектом своей ненависти и любви. Любви будет гораздо меньше, так что извини. Ты же помнишь что мне нужна эта странная подпитка от тебя. И я уверен что ты сможешь мне её давать всегда. Больно ломая кости моему сознанию. Выжигая меня изнутри, заставляя упасть на колени. Вбивая в голову мысли что я больше не смогу подняться. А потом снова вселяя надежду в завтра. Ты отвратительно жесток. Я люблю и ненавижу тебя, мой Мир…


 
Теги: ощущения
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7