Блог О пользователеrain-man

Регистрация

Календарь

« Апрель 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

Люди.


Ох уж мне эти люди. Такие странные, смешные, злые, глупые. Все разные вроде, а все и одинаковые с точки зрения медиков. Все так хотят выделиться, а становятся одинаковыми в своём стремлении. Всем так хочется любви, а получив начинают её уничтожать. Стирают в прах свои чувства и человека к которому они были направлены. Глупцы. Тешат своё самолюбие совершенно омерзительными способами и упиваются своим мнимым величием. Плевать что оно лишь тебе и видно. Оно мнимое, но тебе так сильно нужное. Так сильно окрыляющее тебя. Глупцы. Не понимают же что всё величие было в том человеке которого они любили, а потом решили стереть в порошок. Как же так можно низко пасть, чтобы начать программу геноцида к тому, любимому некогда тобой, человеку. Убежать к другому и вместе с ним наблюдать над страданиями того, кто любит тебя по настоящему. Но нет, мы же закроем глаза и представим что вот этот, новый, тоже любит. Но нет. Снова глупости, снова желаемое за действительное. Смешные все такие. Думают, что даётся оно по сто раз за жизнь. Но нет. Слезами утритесь и смотрите дальше, в свою ужасно одинокую жизнь. Вспоминайте тех, кто любил и плачьте ночами в ваши подушки. Эти подушки. Как много они видели, как много слышали. Ваши самые лучшие друзья, ваши верные подруги. Знают все секреты, в курсе всех мыслей. Почему вы считаете что тряпочка и её содержимое больше достойно узнать о ваших настоящих чувствах, чем тот человек который любит. Смешно же это. Смешные и никчёмные люди. Сделали себе культ себя и всего что показывают по ТВ. Какие вы молодцы. Нет, ну что вы. Разумеется не такие же как и все. Разумеется лучше других. Уж конечно же ваша подушка это не просто тряпка с содержимым. Нет, ну что вы. Она же с душёй и теплотой. Она способна искренне плакать от ваших неудач и побед. Способна обнять и прижать к себе в трудный момент. Ведь она же может после всех признаний остаться с вами и любить как прежде. По прежнему, не считаете себя странными. Ну что же, смысла переделывать и нет. Зачем оно. Зачем вам люди, если они меняются как стёкла в калейдоскопе. Всего лишь стекляшки разных цветов. Никакого тебе изыска или лоска. Согласны на стекляшки значит. Тогда и правда, даже нечего стараться. Не стоит искать и биться о стены. Не нужно, правда. Лучше снова расскажите все ваши мысли своей подушке.

«Никто не запомнит тебя за твои мысли…» (с)


 

Взрослый?


Можно очень много лет жить взрослой жизнью, но так и не ощущать себя частью этой жизни. И дело тут не в годах или жизни, а именно в том самом ощущении. В осознании всё дело. Ты можешь считать себя таким, но совершенно не чувствовать этого внутри себя. Тебе легко может быть лет так тридцать, но чувствовать ты себя будешь от силы на двадцать. Живёшь такой взрослой жизнью, у тебя полно взрослых проблем, но ощущение то остаётся другим. Ты многое пережил, многое повидал. Ты знаешь самую невыносимую боль сердца и видел самое ужасное предательство в этом мире. Даже более того, оно было в твою сторону. То есть опыт у тебя большой, во многих сферах жизнедеятельности. Но ты всё равно не ощущаешь это. Удивляешься и радуешься что не можешь повзрослеть, всё остаёшься таким же маленьким. Знаешь, что тебе не хочется носить те вещи, что носят в твоём возрасте. Причин много к этому. Тебе просто не нравится, не комфортно, не ощущаешь себя привычно в таких вот вещах. А вот одев что-то не своего возраста, ты сам себе вполне симпатичен, ты чувствуешь себя и тебе безумно удобно в этих вещах. Вот именно так, удобно.

Спустя годы ты даже начинаешь переживать. Ты начинаешь думать, когда же оно к тебе придёт. Что такого должно произойти или сделать нужно, чтобы стать Взрослым. Казалось бы, давно пора. Но не приходит это чувство. Оно бродит рядом, позволяет на себя смотреть, но внутри тебя появиться не спешит. У тебя есть все задатки для него, но оно считает что тебе рано ещё. У тебя куча опыта, ты крайне ответственен, не глуп и понятлив, рассудителен. Ты же вкушаешь все прелести и ужасы этой жизни ежедневно, так где же чувство. Где это ощущение. Почему ты не можешь утром проснувшись и подойдя к зеркалу сказать себе «вот я и вырос…». Не сложно же, тебе и просыпаться уже сложнее. Годы же идут. Ты понимаешь, что не становишься моложе, нет. Всё наоборот, ведь опыт накапливается лишь с годами. Ты задаёшься этими вопросами и терпеливо ждёшь переезда этого чувства в тебя. Но оно где-то бродит, всё проходит мимо. И ты перестаёшь его ждать. Думаешь что оно уже и не важно вовсе. Тебе и так вполне ничего, так и зачем. Ради чего оно тебе нужно. Отчаился и забыл. Распрощался с этими мыслями, утопил ожидания и продолжил привычную жизнь. Утром, как обычно, проснулся и прошествовал к зеркалу, посмотрел на себя, печально улыбался отражению. Направляешься в душ и совершенно без мыслей подставляешь себя каплям воды. Вытираешься лениво. Идёшь в свою комнату и поднимаешь брюки с пола. Смотришь что у тебя там в карманах. Достаёшь бумажник, смотришь сколько в нём денег осталось. Заглядываешь в кармашек для мелочи и не найдя там ту самую «мелочь что защитит вас обоих» улыбаешься чуть смущённо, вспоминая. Лезешь на полку и пополняешь это отделение новым жильцом. И именно в этот момент ты думаешь, ты реально ощущаешь «вот я и стал взрослым». Казалось бы, почему именно сейчас. Не первый раз, вроде. В чём причина, почему вот так. Откуда это чувство вдруг. Может быть всё проще. Может быть оно не зависит ни от опыта, ни от пережитого тобой, не от смертей что ты видел. Оно просто приходит тогда, когда должно. Не раньше, но и не позже. Так что не нужно его стараться приблизить или отдалить. Расслабься, всё будет вовремя.

 

p.s. а как Вы почувствовали себя взрослыми? В каком возрасте, при каких обстоятельствах?


 

Яма.


Так глубоко, что еле видно небо. Кажется что это колодец или что-то похожее на него, но это не так. Здесь нет не кладки, ни воды. Только сырая земля и непонятные сучья, торчащие из неё. Пробовал карабкаться, цепляясь за них, но каждый раз падал. Они просто ломаются и я снова оказываюсь на дне. Так странно, они появляются вновь и я снова пытаюсь выбраться, но у меня ничего не выходит. Я знаю, что кто-то стоит там наверху и наблюдает за моими неуклюжими попытками. Улыбается даже, наверное. Смешно наблюдать за такими глупостями. Возможно, что стоит там не одна, а в обнимку с ним. Вместе стоят там и смотрят. Любуются результатом своих трудов. Посмеиваются и веселятся. Так здорово наблюдать за тем, кто на дне. За тем, кто уже не в силах выбраться. Это и правда, наверное, очень классно. Можно почувствовать себя почти Богом. Сначала подарить счастье, а потом его отнять и сбросить в такую вот яму. Ну что же, Бог вам судья.

После очередного падения я понимаю, что больше не в силах вставать. Я отчётливо представляю себе, что мне уже нет отсюда пути. Я знаю уже, что никогда не встану рядом с тобой. Знаю прекрасно, что не смогу греться под лучами солнца обнимая тебя. Знаю, конечно. Но это всё равно не может отменить моего желания встать там рядом. Оно невозможно и сил уже нет, но так сильно хочется. Так сильно хочется, но руки поднять сил уже нет. Потому и сижу здесь на дне. Смиренно уселся и подогнул ноги. Подтянул колени к груди и опустил на них голову. Сижу и тихонечко плачу. Совсем тихо, чтобы не было слышно там, наверху. Не зачем давать новых поводов для радости. Не зачем в очередной раз тешить твоё самолюбие. Не стоит оно того совершенно. И в голове шумно скачут мысли из прошлого. Вроде бы нашего и совсем близкого. Но уже нет нас и всё это за много слов и грязи от настоящего. Снова приходят на ум цитаты и разные слова. Снова по кругу крутишь песни и доводишь себя до состояния полной грусти и печали. Утираешь слёзы на дне своей ямы и при этом с опасливой надеждой смотришь вверх. Думаешь, надеешься, что подадут руку. Что, одумаются наконец и вытянут тебя отсюда. Но нет, это же так глупо. Никто не спешит. Никто не станет. Никому не нужен. Сиди теперь там и утирай капли с лица. Вспоминай эти обрывки памяти и выстраивай свои пазлы счастья. С каждым днём всё сложнее и больнее. С каждым днём всё меньше кусочков остаётся, всё теряется. Что-то ломается. Что-то стирается. Картинки всё серее, голоса почти не слышны. Так и проходят дни, месяцы, годы. Ты понимаешь, что уже остались лишь крохи, но пытаешься цепляться за них. Ждёшь всё этот Солнечный свет. Веришь, что он ещё начнёт светить только для тебя. Но яма твоя становится только глубже. Такое чувство, что её углубляют пока ты спишь, но ты не можешь этому помешать. Копают и показывают тебе какое место в жизни того, любимого тобой человека, ты теперь занимаешь. А ты всхлипываешь и произносишь про себя «что же ты делаешь, любимая…это же я…это же мы…». Но мозг и на это знает ужасные цитатки и непременно тебе их сообщит. И ты совершенно не знаешь что делать, ты уже свыкся со своим новым домом. Уже привык к своей вечной грусти и этим слезам. Сам уже не знаешь что хочешь. Совершенно не уверен ни в чём. Ни в чём кроме одной вещи. Ты просто хочешь сделать прививку от любви. И именно с этими мыслями ты засыпаешь. Ты закрываешь свои влажные глаза и тихонечко уплываешь от них всех. В голове крутятся эти слова по кругу «прививка от любви…». И ты проваливаешься в свой холодный сон…

 »… всё клянёшь меня маленьким…всё не взрослым…мол, это ребячество…любить до гроба и после…» (с)


 

Ошибки(отрывок).


…если бы я только знал раньше, что так всё произойдёт, то сделал бы многое иначе. Или просто сделал бы что-то. По другому смотрел на солнце и не прятался от него так часто. Я бы не сидел каждый раз у окна с сигаретой когда идёт дождь, а выходил под его капли на улицу. Я бы не за что не упустил ни один шанс побывать на море и превратил запускание воздушного змея в добрую традицию. Покупал бы чаще цветы маме и тебе. Я бы не стал валяться дома и сидеть в интернете, а позвал бы тебя гулять. Я бы обязательно заставил тебя улыбнуться, когда на глазах выступали слёзы. Знаешь, я бы никогда не подумал ничего плохого, как бы там не случилось. Я бы просто знал, что всё это не важно. Я бы знал, что конец совсем близок и потому не стоит обращать внимание на такие глупости. Я бы обязательно собрался и уехал в Скандинавию на постоянное место жительства. И да, я бы обязательно позвал тебя с собой. Если бы я успел, то ты бы поехала. Но всё это не сделано было, а сейчас уже поздно. Только сейчас я понимаю как много всего я упустил в этой чудной жизни. Лишь сейчас я понял, что был очень глуп и задумчив не на стоящие темы. Я теперь понимаю, почему всё случилось так и не произошло иначе. Я знаю теперь, что нужно было делать раньше. Мне безумно жаль, что понял я это так поздно. Я понял это всё лишь в тот момент, когда уже всё потеряно. Мне стало кристально ясно всё на свете лишь тогда, когда уже ничего не возможно изменить. Я многое понял и я на многое взглянул иначе, но главная вещь только одна. Знаешь, мне бесконечно жаль что я ошибался так много лет. Я всегда считал, что умею делать одну вещь, но сегодня понял, что не умел я по настоящему этого делать. Я не умел ценить тебя. Правда. Я много раз говорил, что умею и что ценю, но… Я не оказался лучше других и мне тоже пришлось потерять для того, чтобы оценить. Мне пришлось потерять и мысленно погладить твои родинки, чтобы понять всю свою глупость. Нет, это не оправдание тебе. Это только мои ошибки. Я так бы сейчас хотел на пять лет назад. Господи, как бы я хотел этого. Я бы всё сделал иначе и не позволил бы тебе сделать этих ужасных ошибок. Я бы сберёг тебя от них и постарался удержать от других. Почему я не был умнее чем все остальные. Почему я позволил всему случиться именно так. Зачем мне потребовалось всё потерять, чтобы начать ценить то, что имел…


 

Любовь.


А меня всё так же тянет в дебри разных мыслей и размышлений. Сначала про надежды говорил, а теперь будем сидеть, пить чай, курить сигареты и трепаться про любовь. Нет, спокойно. Я так, про себя. Чай, горячий и сладкий. Пепельница напротив меня и открытое окно. Почти идеально чтобы порассуждать. С неба бы капельки ещё падали и вообще было бы потрясающе. Но нет, не будет сегодня их, видимо. Обидно. Ну да ладно, отвлёкся. Начинаем воспроизводить мысли и множить их на воспоминания. Поехали.

Любовь. Такая странная штука. Да, именно вот «штука». Дурацкая порой, но такая она важная. Такая властная над нами, марионетками. Все мы такие в её руках. Крутит как хочет и выбирает счастливцев. Отберёт десяток другой и давай их радовать. Очки всем раздаст с розовыми стёклами, плюсов везде наставит. Подарки дарит. Себя отдаёт всю. Но она их сама не любит. Не всех она любит из этих десятков или сотен. Не понятно, за какие заслуги, но в парочку она влюбиться по уши и подарит себя всю. Целиком и полностью отдастся их рукам и будет смотреть в те глаза сквозь стёкла очков. Будет бегать за ними и радоваться. Станет подсматривать за их счастьем и умиляться себе самой. Смогла. Нашла. Умница она. Осчастливила и раскрасила всю жизнь тем двоим влюблённым. Подговорила ангелов и они написали инициалы на сердцах. Сама, лично, дала по голове пошлому Купидону и посоветовала сменить подгузник. Столько дел и всё ради них. Этих двоих, которые так мило смотрят друг на друга. Так страстно желают получать это сладкое чувство каждую секунду. Теперь у них дело за малым. Удержать и не обидеть её. Эту девушку по имени Любовь. Обидишь её и она знакомых своих позовёт, а там компания такая, что лучше и не знать. Вот лишь некоторые её знакомые: Ненависть, Обида, Страх, Депрессия, Злость, Суицид. Приятная компания, нечего сказать.

А теперь про второй вариант развития событий. Он затронут выше, но не раскрыт в полной мере. Так вот, есть и те, кто ей вовсе не нравятся. По разным причинам, разумеется. Некоторые глупые, другие злые. А есть и те, кто вообще в неё не верит. Мимо таких она проходит и не смотрит даже. Зачем ей время своё тратить. У неё и так график напряжённый. Летает по миру, смотрит, строит, любуется, хмурится. Дел много. А вы говорите «ну вот и где же она?» или «нет, она мне не нужна…было уже, концовка была драматична…». Так и не надейтесь её встретить. Если Вам очень сильно повезёт, то она сама вас найдёт. Это вполне возможно. Кто знает, что может ей прийти в голову, девушка же. 

Мораль? Очень проста. Если эта очаровательная особа обратит на тебя свой взгляд, то не упусти его. Вылези из кожи вон, но сделай так, чтобы смотрела на тебя. Заставь улыбаться. Рассмеши и влюби в себя. Таскай ей коробки конфет и букеты цветов в знак благодарности. Чаще интересуйся делами и здоровьем. Будь в любое время готов прийти и помочь, даже если тебя не попросили. Сбереги её от ветра и спрячь от жары. Цени её каждую секунду и она навсегда останется доброй к тебе.


 
Теги: треш|мысли
 
 

Судьба?..


Самый обычный день и ничего примечательного в нём нет, думаешь ты проснувшись в час дня. Вроде и не нужно тебе никуда сегодня и не будет в нём ничего значительного или интересного. Лениво просыпаешься, тихо высказываешь своё мнение о погоде за окном, чуть громче ненавидишь солнце. Но вылезаешь из своей постели и топаешь в душ. Там ты стоишь под каплями холодной воды и медленно приходишь в себя. Пытаешься это делать, но результат не столь быстр как тебе хотелось бы. По телу и душе прокатывается каток под названием «Лень», а ты медленно стираешь капли воды со своего тела. Никуда не спеша проходишь на кухню, нажимаешь кнопку на чайнике и прикуриваешь сигарету. Присаживаешься на стул и начинаешь прятать себя от солнца что светит в окно. Раздаётся характерный щелчок и ты наливаешь себе чай. Куришь и медленно пьёшь свой обжигающе горячий чай. Снова думаешь, что сигареты и кофе явно выигрывают по отношению к чаю и сигаретам, но эти мысли не новые. Они с тобой каждое новое утро и каждый день. Размышляя о том, чем бы заняться сегодня ты совершенно не можешь придумать что-то интересное. Решаешь довериться случаю и идёшь обратно в комнату. До сих пор потираешь глаза и пытаешься проснуться скорее. А в комнате ты зажигаешь свой монитор и потягиваясь просматриваешь почту. Ничего интересного нет в первом ящике и во втором, а вот третий готовит для тебя сюрприз. В нём лежит небольшой кусочек текста что, вполне возможно, изменит твою жизнь. Возможно что и не навсегда, а просто на время, но он там есть и это главное.

Открываешь письмо и оказывается что это уведомление. Тебе пишут что «у вас личное сообщение» и ты переходишь по ссылке из письма. К тому самому личному сообщению. Смотришь на ник человека и понимаешь что он тебе знаком. Человека не помнишь, но ник ты видел. Определённо он встречался тебе. Начинаешь читать эти буковки и понимаешь что меняется всё вокруг с каждым знаком. Ничего необычного и нет, казалось бы, но тебе сейчас это и не важно. Тебе так хочется ответить на это милое сообщение и получить ответ. Ты перечитываешь сообщение пару раз, думаешь про автора этих строк. Пытаешься представить какая она и почему написала тебе это. Пишешь ей в ответ, задаёшь вопросы. Оказывается что обидел её случайно раньше, но не заметил или не понял этого. Неловко извиняешься перед ней и говоришь что тебе стыдно. Всё честно, как и всегда. Начинаешь общаться, читаешь её буквы и тебе становится интересно. Тебе становится интересней с каждым символом. Заходишь к ней на страницу и не можешь поверить в её возраст. Думаешь что у неё хорошее имя. И ей оно, почему то, очень подходит. Улыбаешься про себя и пытаешься её разболтать. Она не против с тобой пообщаться и говорит что меняет своё мнение о тебе. Ей нравилось только то, что делаешь ты. А теперь ей нравится и то, кто ты. 

После очередного сообщения что ты отправил ей, в клиенте ICQ раздаётся стук и кто-то задаёт вопрос про тебя. Ты понимаешь что это она, но делаешь вид что не понял. Игры такие. Забавно-милые игры. Снова говорите, представляетесь друг другу по имени. Пишете много разных слов и фраз, понимаете что симпатия взаимна. Всё очень не просто вокруг, но вам двоим так комфортно вместе. Тебе крайне нравится как она пишет сообщения и выстраивает фразы в своём описании чего либо. Каждое её сообщение, каждое слово словно маленький шарик разноцветный. А она такая милая, такая хорошая и светлая. Так хочется ей сказать чтобы не растеряла никогда себя, чтобы осталась навсегда такой же. Пусть наплюёт на всех, ведь она совершенно очаровательна в своём свете. Хочется ей рассказать, что она заполнила мысли и заставила очень много думать о себе. Так и хочется ей сказать, что мечтаешь превратить в жизнь те слова и мечты что мы пишем с ней здесь и сейчас. Так далеко друг от друга, но так близко. Очень просто можно оказаться совсем рядом, почти касаясь, находясь на приличном расстоянии друг от друга. Может быть это и иллюзия, но она так приятна. Это такая светлая и хорошая мечта. Её хочется обернуть лентами счастья и убрать от глаз людей. Хочется сохранить и не запачкать. Так безумно хочется добавить ленточек разных цветов и подарить ей. Этой хорошей и умной девушке с потрясающим виденьем мира. Хочется ей прошептать на ухо «держи, она реальна. Она только для нас с тобой». И ты знаешь что она тебя поймёт, ведь у вас так много общего. Ведь вам так вместе хорошо и вы так замечательно чувствуете друг друга. Вы оба знаете как важна эта яркая мечта, которая только может быть станет реальностью. Потому что она может стать реальностью для вас двоих. Вы соберёте чемоданы и отправитесь в свой приятный и уютный мир под названием «Счастье».


 

Надежда.


О таком явлении человеческой души как «надежда» спето много песен, написано очень много разных фраз и мыслей. Большинство из них склоняется к двум вещам. Надежда – самообман, надежда – очень важная и нужная вещь. Это если кратко. И ведь обе эти мысли крайне верны, сколько бы противоречия в себе не несли. Ведь правда что нам она порой мешает жить, просто отравляет эту самую жизнь. Мешает и препятствует начать жить заново, выстроить свои будни так, чтобы можно было улыбнуться в конце дня. Кому станете улыбаться, собственному отражению в зеркале или проходящей мимо девушке, значения не имеет. В общем, всячески портит она эту нашу жизнь. Потому что знаешь же, уже что всё закончилось, плохо закончилось. Знаешь, что дальше ничего не будет и быть не может, а потом с тобой случается странное. Кто-то в голове, своим мерзким голосом, тебе говорит «а вдруг…вдруг всё не так…подумаешь что факты, а вдруг…» и ты тоже начинаешь думать что «а вдруг…». И ведь знаешь, дурак такой, что всё это чушь полная. Потому как вот они факты, вот они мысли, вот они моменты, но не можешь прогнать эту глупую дурочку «Надежду» от себя. Так и живёшь с ней. Точнее жить пытаешься, потому что она же бесплодна. Совершенно бессмысленна и глупа. Но отпускать тебя она не хочет. Она хочет насладиться твоей глупостью и собственным контролем над тобой. Ты её прогонишь, но это будет позже. Может быть даже слишком поздно, но ты это сделаешь. Или тебе помогут это сделать, убьют твою надежду и ты обольёшься слезами не раз. Отнимут то, чего даже и не было. Но ты будешь безумно несчастен от этого. Глупо, правда?

Но это только один вариант всех тех песен и слов. Есть же и второй, омерзительно «позитивный». И по нему выходит что эта глупая надежда тебе жить помогает. Не даёт шагнуть за черту. Ту самую черту, которую ты сам себе и очертил. Ты обхаживаешь эту чёрточку с разных сторон, а тот голос, что омерзителен в первом варианте, становится невероятно сладким. Он шепчет тебе «не всё потеряно, всё изменится в лучшую сторону…обещаю тебе…верь мне…». И ты веришь. Ты так сильно веришь что начинаешь существовать в ожидании. Либо ты начинаешь разрывать себя на куски только бы доказать себе самому что надежда твоя реальна. И ты знаешь, может получиться. Убедишь ты себя в этом или оно действительно так было – не важно. Какая разница, ведь главное результат. Самое важное что ты просто так хотел и оно случилось. Вот он, твой новогодний подарок под ёлкой. Завёрнутая в красивую обёртку «Надежда». Раскрываешь, медленно распутывая ленточку, стараешься всю упаковочную бумагу сохранить. Тебе же так сильно это дорого. Так важно. Кто знает, может она и решила тебе улыбнуться сейчас именно потому, что тебе это так нужно. Потому что она ещё может. В первом случае у неё шансов меньше. Это сейчас она может всё сделать так, как хочешь ты. Может быть, просто время ещё не пришло для варианта номер один. Может быть, это просто тестирование такое. И знаешь, ты его проходишь с успехом. Радуйся.

Примерно так мы и живём с этой изменчивой девушкой по имени «Надежда». Словно кто-то бросает монетку и делает ставки. «Орёл или решка» выбирает кто-то. Монетка опускается в ладонь, а после виден результат. Исходя из этого и выбирается вариант, один или два. Всё дело в везении, казалось бы. Но это слишком просто в такой сложной штуке под названием «жизнь». Факторов больше, видимо. Наивность, вера, обстоятельства разного характера, желание, стремление. Что-то из них определённо быть должно. Ведь совсем не хочется верить что за тебя кто-то кидает монетку, правда? Вовсе не хочется верить что твоя жизнь и твои надежды зависят только от слепого случая. И не нужно верить в это. Правда, не нужно. Оно, может быть, и так. Но не думай об этом. Постарайся так не думать хотя бы по одной причине. Если начать думать именно так, то ты потом не сможешь себе сказать «по крайней мере, я сделал всё что мог…». Не надейся когда всё против неё. Этой самой надежды. Но не переставай надеяться, пока оно того стоит. Ведь «надежда – это всё что у нас есть…».


 

Пластмасс.


И всё это не важно давно, я знаю. Ты даже едва ли поймёшь о чём я тут говорю. Слишком уж странным покажется тебе начало, не зацепит середина и разочарует концовка. Но это нормально. Просто жизнь такая. Как кусочек пластмассы низкого сорта. Смотришь на неё и вроде как и ничего. Цвет такой яркий и вообще кажется хорошей штукой, а как только попробуешь, то всё поймёшь. На ощупь то совершенно другое, странное, неприятное. Шершавое для пальцев, краска стирается со временем. Слетает налёт и начинаешь видеть истинный цвет. А он такой, что даже описать его сложно одним словом. Хочется сказать что он серый или похож на него, но сказав это ты понимаешь что не совсем прав. Вот так  и ломаешь себе голову, думаешь сидишь и подбираешь слова. Можно долго сидеть, можно долго думать, но не нужно. Самое правильное название для него только одно. Всё это пластмассовое вокруг имеет «промышленный» цвет. А исходя из этого не стоит ждать слишком много. Посмотрел и подумал что «нравится». Потрогал и понял что не очень. Слетела краска и понял что ужасно. Разочаровался вроде как, но зря. Не имеет смысла разочаровываться, если оно всегда было вот таким. Это ты не видел. Оно не менялось, просто ты не понимал и видеть не хотел или не мог. Виной тому плохое зрение или неграмотность – не важно. Главное лишь одно: оно всегда было таким. Так что нечего тут теперь говорить, что тебя обманули или всё испортилось.

Так и мы с тобой. Кто-то не увидел, а кто-то не изменился. А в жизни всё по кругу, знаешь ли. Так что жди, когда слетит краска с твоей пластмаски. А она слетит обязательно. Как ты там не береги, какие новые очки не покупай, как не пытайся сохранять эти розовые линзы в целостности. Итог будет один и тот же – промышленный цвет. И не нужно тут скептически улыбаться. Оно вот так. Всё вокруг так и чем раньше ты это поймёшь, тем лучше всем тут будет. И знаешь что самое хорошее? Лучше будет тебе в первую очередь. А то ходишь и думаешь про алмаз, но нет. Вердикт один – пластмасс. Смешно, знаю. Но это только сейчас, а вот потом уже будет вовсе не до веселья. Можешь приблизить этот момент и попробовать потереть этот кусочек яркий о камушек. Смотри, а красочка то уже слезает. «И о чём это говорит?» думаешь ты. А я тебе скажу. Я скажу тебе с радостью большой. Просто твоя пластмассовая штучка оказалось качеством даже ниже той, что была у меня. Но ты не делай столь большие глаза, не стоит. Сама же выбросила ту, которая была гораздо более долговечной и устойчивой к воздействиям внешней среды. Но тебе она не приглянулась. Так что получайте теперь совсем низкий сорт.

Я знаю что кто-то умный сейчас понял все аналогии. Знаю конечно. Но ведь так проще, правда? Зачем совсем плохие слова выбирать для описания этого мира что нас окружает постоянно? Ни к чему это. Можно гораздо проще его себе представить. Подумать что он пластмассовый, вспомнить про его истинный цвет и не забывать при этом про хрупкость материала. Это же вам не сталь или бетон, это просто кусочки хрупкой пластмассы промышленного цвета…


 

Герои.


Открываю глаза в комнате с одной лампой прямо над моей головой. А я привязан к стулу и всё тело болит. Но больше всего болит голова, она просто раскалывается. За левое ухо стекает что-то липкое и тёплое. Пытаюсь оглядываться, но шея болит так сильно, что каждый поворот даётся с трудом. Веки с трудом поднимаются, а глаза еле различают что-то во тьме. Вот тебе и доброе утро. Где-то я провинился, видимо. В комнате явно кто-то есть. Я слышу дыхание и осторожные шаги. С угла слышится смешок и голос произносит:

 - Очнулся, урод – говорит мужской голос.

Я и рад что-то сказать, но во рту какая-то дрянь и говорить не получается. Я мычу что-то нечленораздельное и трясу головой. Так, вот это зря. Каждое движение бьёт огромной наковальней боли по моей черепной коробке. Господи, да что за бред. Где я и что случилось. Глупые вопросы, банальные даже. Но ведь такие вопросы это не только сцены из фильмов. Сцены, прописанные бездарными сценаристами за гроши. Мы все от них плюёмся при просмотре кино, но в жизни говорим ровно так же. Смешно. Я бы посмеялся даже, но рот то заткнут тряпкой.

 - Эй, милая, вынь кляп у него изо рта – снова говорит мужской голос. По ощущениям это тот же голос что обозвал меня уродом, но я могу и ошибаться. Уж сильно голова болит и я не могу сконцентрироваться ни на чём кроме этой дряни что стекает у меня за ухом.

Ко мне подходит девушка и держится за живот. Смотрит зло на меня, прямо в глаза. Обзывает «тварью» и вынимает кляп. А потом даёт пощёчину левой рукой. Улыбается стоит, рада значит. Ну ладно, хорошо.

 - Что смотришь, ублюдок? Впился глазами мне в живот и смотришь. Тварь. Да, это ты сделал, сволочь – говорит эта милая девушка. Кто её только учил манерам? Откуда берутся такие девушки? Ужасно.

 - Что ты несёшь? Кто ты вообще такая? Что происходит, вашу мать? – говорю я и пытаюсь всматриваться в темноту. Но безрезультатно.

 - Рот закрой и слушай, сейчас всё расскажем – говорит девушка.

В моей жизни была масса странных ситуаций связанных с открыванием глаз после сна, но такое со мной впервые. Определённо, эта ситуация начинает занимать первое место в топе моих глупых ситуаций жизни.

 - Слушай меня внимательно – говорит мужчина – не моли о пощаде или прочее такое, это тебя не спасёт. Ты умрёшь сегодня, без вариантов. Извини, друг, но такова судьба. У нас нет выбора, мы тут собрались для мести. Так что сам должен понимать, выхода нет. Мы убьём тебя и всё. Способ пока не выбрали, думали что может ты подскажешь? – говорит он и раздаётся смех. На разные лады и с разных частей комнаты. Здесь человек семь точно. А девушка, судя по всему, только одна.

 - Я не знаю откуда вы сбежали, придурки, но вы явно ошиблись. Какая месть? Что вы, чёрт возьми, здесь несёте?

 - А ты уже и не помнишь? Короткая у тебя память, значит. Сначала убиваешь и калечишь, а после уже и вспомнить не можешь? Ну ты даёшь! Как же так? Что, даже не помнишь вот эту красотку? Думаешь что у неё с животом? Так сам же нож воткнул ей в живот и бросил умирать? Не помнишь? Не верится даже – говорит мужчина. Голос спокоен, даже ироничен.

- Да вы тут все психи! Я в жизни никого не бил и уж тем более ножом. Развяжите меня немедленно и будем считать что ничего не произошло – говорю я и снова вспоминаю бездарей сценаристов. Не такие уж и идиоты. Или просто мы, люди, в жизни идиоты. Не суть.

Мужчина смеётся и выкатывает на свет в своей инвалидной коляске. Инвалид. Ну что, я думал что здесь только душевно больные собрались, но я ошибся. Есть и инвалиды физические. Ловкий такой, подрулил ко мне быстрее чем я бы к нему подошёл.

 - Что, и меня не помнишь? По твоей милости инвалид. Не понмишь? Я, перед смертью, разговаривал с тетрадкой. Вспомнил? – вопрошает инвалид.

До меня медленно, но начинает доходить. Это полный бред. Может я вечером снова перебрал коньяка или выкурил слишком много сигарет. А может ударился головой в ванне и умер. И вот это теперь мой суд, за мои же грехи. Даже и не знаю, куда не глянь всё кажется полным бредом.

 - Это просто невозможно…бред, чёрт возьми – задумчиво произношу я. Глаза смотрят куда то в даль и ничего не видят. Голова чуть набок и по лицу блуждает растерянная улыбка. Идиотия тупого кино продолжается.

 - Смотри, начинает понимать. Вспоминаешь по немного? – говорит этот мужчина. Он парализован. Он умер от сердечного приступа и не мучился даже. Он просто умер. Тихо и одиноко. В конце своего пути он был зол на одну вещь. Такую, в чёрном, кожаном переплёте. Он её и правда назвал тетрадкой. Я помню. Но это невозможно.

 - Да, но это невозможно. Что происходит и откуда вы тут все? Это же просто нереально. Я сплю?

 - Нет, ну что ты. Так было бы совсем не интересно. Правда? Вот и я думаю. Всё взаправду. Объяснить не могу, сам не очень понимаю. Но вот, нам дали тебя и сказали что можно осудить тебя. Мы тут этим и заняты. Ты пропустил все недолгие дискуссии. Извини за разбитую голову, кстати – говорит мужчина в коляске.

Так это кровь. Вот что липкое и тёплое у меня за левым ухом. Видимо и правда я был пьян и ударился головой. Теперь нужно понять, где я. Ещё в себе или уже отлёт шатла по имени «Душа» состоялся.

 - Я мёртв? – интересуюсь я.

 - Ты что, идиот? Какой в этом был бы смысл? Ты станешь таким, когда мы закончим. Понимаешь? – спрашивает девушка.

 - Понимаю. Можно сигарету? И развяжите меня уже. Куда я денусь отсюда? – говорю я, снова смотря в пустоту – тем более что вас много, а я один.

 - Сигарету мы тебе дадим и даже не одну. А вот развязывать не будем. Прости. Сам понимаешь, что мы тут все несколько не в форме. Благодаря тебе, заметь. Так что пусть будет как есть. Не обижайся – новый голос с темноты. Никаких манер, можно было бы и представиться.

 - Чёрт с вами, давайте сигареты и говорите что вам нужно от меня?

 - Вот сигарета – девушка вставляет мне в рот дымящуюся сигарету – а хотим мы от тебя совсем не много. Придумай, как бы тебе умереть получше?

Я затягиваюсь и понимаю что у меня ужасно пересохло во рту. Глаза начинают слезиться от разъедающего их дыма. Я чуть закашлялся. Сквозь зубы выдавил «попить» и снова затянулся. Пепел упал мне на грудь. Но я не почувствовал боли. Спасла футболка, в которой я был в тот момент, когда помню себя в последний раз.

Мне позволили скурить почти пол пачки сигарет, напоили водой и колой. Попросил коньяк – дали и его. Не очень удобно пить коньяк когда тебя им поют, а руки твои связаны за твоей спиной. Но ничего, жить можно. Можно считать что это неплохой сервис.

 - Хватит уже. Мы тут все понимаем что «месть – это блюдо которое подают холодным», но тут уже перебор. Льдом сейчас покрываться начнёт – говорит колясочник- ты придумал? Решил уже?

 - Да – неуверенно говорю я.

 - И как ты это видишь, скотина? – спрашивает девушка. А меня уже совершенно не тянет рассуждать о её манерах или воспитании. Это лишнее. Теперь уже лишнее.

 - Полный шприц любой, прущей дряни. Один укол и можете насладиться моими муками. А мне будет откровенно всё равно. Вот так я это и вижу. Подходит?

 - Вполне. Нам же не реки крови нужны, а результат. Понимаешь? – говорит ещё один голос с темноты и кашляет.

 - Понимаю. Это же я здесь «скотина и тварь». Так что понимаю. Не нужно объяснений. Делайте уже то, зачем мы тут собрались нашей милой компанией – улыбаюсь я им. Натянуто, несколько неуклюже и нервно, но улыбаюсь. Пусть смотрят. Пусть знают, что мне не жаль. Это даже радует меня. Одни плюсы. Убивают, в общем-то, не чужие люди. Родные даже, если подумать. Вполне себе за дело убивают, нужно заметить. Дали покурить и выпить перед смертью. Да ещё и способ самому можно выбрать. Красота.

 - Вот и отлично – говорит инвалид и достаёт из под пледа, что лежит у него на коленях, шприц – но ты должен кое-что понять перед смертью, Писатель. Ты должен чётко запомнить что нельзя убивать своих героев. Иначе они вернуться и будет как сейчас. Запомнишь? Надеюсь что в следующей жизни, будешь умнее. Запомни одну простую вещь, постарайся не забыть её при реинкорнации своей души: «не убивай на бумаге и ты сам будешь жить» - снимает колпачок с иглы и втыкает шприц мне в правую руку — Прощай, писатель – надавливает на поршень и дрянь из шприца перемещается в мои вены…


 

Зависимость.


Снова километры обещаний и литры воды влитой в уши. Слышишь меня? Отлично, слушай. Я сейчас буду долго и нудно говорить про последние обещания данные себе и близким людям. Я мастер обещать и говорить «честное слово». Сто раз говорил себе что брошу курить и перестану ругаться матом. Потом я обещал, клятвенно, что перестану пить и ругаться матом. После чего давал обещание не курить при употреблении спиртного, а во время реакции организма на спиртное не ругаться матом. Всё было враньём, я даже не пытался держать своё слово. Плевать мне было откровенно. Это не удивительно совершенно, когда ты постоянно в хорошем настроение благодаря разным травам. Хорошее настроение сложнее сохранить когда ты переходишь на более тяжёлые вещи, но разговор не об этом. Мы тут про обещания. Обещал ли я что не стану тыкать себя иголкой? Обещал, разумеется. Говорил ли я что уколоться чужой иглой никогда не смогу? Чёрт, конечно да. Сдержал ли я свои обещания? Нет. И мне не стыдно, я не сожалею на эту тему. Мне просто плевать. Я постоянно придумывал тупые причины чтобы не делать чего-то или чтобы просто оправдать себя. Не перед собой, нет. Перед близкими или теми людьми что себя таковыми считают. Идиоты и придурки. Встали рядом на пять минут и давай, открывай вам душу. Нет уж, спасибо, но нет. Я лучше налью себе ещё текилы и закурю сигарету. Вы мне не столь омерзительны когда я пьян. Чёрт возьми, я вас почти люблю когда вынимаю иглу с вены руки. Я забываю про вашу грязь когда в пьяном бреду разбиваю руки в кровь об стену. А вы всё так же читаете мне нотации что так жить нельзя. А вот я живу и мне менее стыдно перед самим собой чем за вас, люди. Постоянно поддаётесь своим соблазнам и врёте всем подряд. В первую очередь себе. А я не вру, нет. Я обманываю всех вокруг, но не себя. Мне не хочется бросать все свои забавы и становится таким, каким я был раньше. Мне не нужно это, правда. У меня кончились депрессии благодаря литрам напитков разных. Мне плевать на всё вокруг когда я не могу поднять руку и открыть глаза. Я начинаю парить над вами и думать что-то своим искалеченным сознанием. А вы ткнёте снова пальцем в меня и посчитаете себя лучше и чище. Но это всё бред. Я никогда и никого не предал, а вы? Я любил и люблю, чтобы там и как не было. А вы? Кого вы любите кроме себя? Зачем вам ваши жизни если вы притворяетесь с утра и до ночи? Хотите быть лучше и чище чем есть? А всё это прёт наружу, да? Так и стоит ли тыкать в меня пальцем, господа кидающие камни? Да, вот такой вот я придурок со своими дурными мыслями. Только знайте одно, в каком бы я не был состоянии, я всё равно буду намного чище многих из вас. Так что давайте, закрывайте рот и думайте всё что хотите. Не стоит только концентрироваться лишь на себе, как и обычно. Подумайте о людях которые вас окружают и, возможно, любят. Они заслужили такой боли которую вы причиняете им своими изменами и предательством? Своим неимоверно раздутым «Я», своим уродским ощущением мира? Вот и я считаю что не заслуживают. Но пока вы не поймёте это я буду пить, курить, ругаться матом, вдыхать и вкалывать в себя всё что только возможно. Это всё оправдано той целью что преследую я. Я не хочу видеть вашей грязи и мерзости.


 
Теги: трэш|бред
 
 

Соблазн.


«Сколько в тебе тишины?..» (с)

 

Тёплая, летняя ночь и куча комаров в воздухе. Времени на часах половина четвёртого утра. Странная скамейка и не менее странная компания. Пять человек и все уже «на веселее». О чём-то говорят, смеются, выпивают и очень много курят. Кто-то ругается матом, но его тут же поправляют и советуют заканчивать с этим. Человек всё понимает и заменяет слово в фразе на более приличное. Все ещё больше смеются и разливают алкоголь в стаканы. Заходят разговоры про армию, кто и где служил. Начинают выяснять с какой стороны должен быть АК-47, ссорятся. Не злобно, но ядовито посылают друг друга, а потом мирятся. Один человек с этой странной компании больше молчит, чем говорит. Так же смеётся над шутками и вставляет свои комментарии. Выпивают за знакомство, сообщают ему что он классный парень. Снова шутят на тему женщин. Вспоминают что можно до них и дойти, громко смеются и решают не портить себе вечер.

А этот странный парень всё больше молчит, задумчиво смотрит на стаканчик с горячительным и прикуривает новую сигарету. Медленно втягивает в себя дым и начинает играть с ним. Медленно выпускает и снова втягивает. Так продолжается пару минут, после чего он делает одно колечко и со злостью рушит его оставшимся дымом в лёгких. Но на это никто не обращает внимания, все слишком увлечены своими спорами. Теперь решают кто пойдёт подсаживать одного парня до окна его квартиры. Потому как ключи он оставил дома, а дома нет никого. Хорошо что первый этаж, решают все и смеются.

Задумчивый парень всё так же сидит и разглядывает новых знакомых, свою тлеющую сигарету и жидкость в стаканчике. Он думает о соблазнах и рассуждает у себя внутри. Ведь все знают что далеко не каждый соблазн стоит удовлетворять. Многие из них совершенно омерзительны, но некоторые и приятны. Некоторые заслуживают того, чтобы на них было потрачено время. Другие же идут как дополнение к чему либо. Вот как сейчас, например. Едва ли эта компания была бы так весела и столь хороша в своём общении не будь этих стаканчиков и бутылок под скамейкой. Но стоит ли оно того, нужно ли. Вопросы, снова куча вопросов. Каждый решит для себя сам, каждый даст свой ответ. Но раздумывая над соблазнами не стоит забывать и про побочные эффекты. Эти эффекты бывают тоже очень разными у каждого человека. Кому-то становится просто весело и тепло, некоторых тянет «на приключения», другим приходят грустные мысли в голову, а некоторым и вообще глупости. Наш задумчивый герой именно с последней категории. Сидит и размышляет над сегодняшним днём. Что это было, к чему оно. Почему снова странное чувство бродит по голове. Мысли задушенные снова рвутся на свободу. Совершенно ненужные, забытые, убитые, но снова с ним. Снова хочется брать телефон в руки и писать эти тупые смс. С глупым текстом, совершенно необязывающим к чему либо, но хочется их писать. Только вот в мозгу снова выстукивает молоточек с вопросом. Он спрашивает и спрашивает на репите «зачем?». Но ответа не получает, все же знают что незачем. Что ничего хорошего не будет, так и стоит ли тратить деньги на телефоне. Стоит ли снова мотать нервы и верить в чудо. Вроде и не пять лет уже, вроде и знаешь что мир вовсе не такой как про него говорили родители. Чудес же не бывает, надежды наполнены пустотой. Но рука, сволочь, тянется. Тянется к телефону чтобы снова начать эти глупости. По новой, в знакомое болото. Соблазн. Совершенно глупый и ненужный. Это, практически, тоже самое что сидеть на героине, слезть с него, а после снова убиться. Можно не рассчитать дозу или получить интересную реакцию организма и закрыть глаза на веки. Все про это знают, но руки же тянутся. Они словно живут отдельно от мозга, кто руководит ими. Соблазн. Эта мерзкая тварь, которая не даёт жить спокойно. Снова затыкает рот другим и пытается руководить. Потом, если повезёт, приходит Гордость и бьёт Соблазн по голове. Один точный удар в голову и тот уползает поскуливать в угол. Ждать удобного момента, чтобы захватить контроль. Революционер, чёрт возьми.

Вот так мы и живём, в борьбе и страхе. Боремся с соблазнами и боимся их. Понимаем что ничего хорошего не выйдет, но руки поднимаются сами. Словно зомби сам себе делаешь хуже и, даже, радуешься этому. Получаешь новый шрам от жизни и улыбаешься как идиот. Понимаешь позже что это всё лишним было, но уже поправить не можешь. Говоришь что больше такого не случится, клянёшься что в последний раз, но руки снова тянутся…


 

Дождь.


Поднимаешь голову и смотришь на падающие капли. Они делают твоё лицо сырым и ты понимаешь как сильно скучала по ним. По этому дождю, по такой вот погоде. Но это вовсе не дождь, как думаешь ты. Это слёзы моей Души. Она летает над городом и тихо плачет. У неё словно задача армейская «поиск и слёзы». Вот она и старается. Выискивает взглядом кого-то и плачет над ним. А тот человек совсем ничего не понимает, он думает что это просто дождь. Радуется ему и вытирает мокрое лицо. После подставляет его дождю вновь и сам тихо плачет. Так же очень удобно, так никто не увидит, не заметит. Словно складывает в копилку слёзы к слезам. Вытирает насухо и снова повторяет процедуру. Так проходят дни и недели, так могут пройти целые годы. Под каплями этого плача. Она же не денется никуда, так и будет летать. Так и будет искать и плакать. Просто она знает что даже если найдёт, то слёз не станет меньше. Их может стать больше, но едва ли меньше. Но знаешь, это не значит что она прекратит поиск. Она просто найдёт и посмотрит. Не подойдёт, нет. Посмотрит на что-то, улыбнётся печально и с глаз сами собой потекут слёзы. А все снова подумают что это дождь. Чистый и прохладный. И ты тоже так подумаешь. Именно в этот момент, поток воды с неба станет сильнее. Потому что ей будет больно от того, что не поняла ничего в очередной раз. Что не можешь разглядеть и не пытаешься даже.

Она будет плакать над тобой и намочет твою одежду, волосы, лицо, ноги. Капля за каплей просочится сквозь одежду и обволочет тебя под ней. Она тебя очень нежно обнимет. Словно боясь напугать или разбудить. Капельки стекающие по волосам вниз – её ладонь, что проводит по ним. Каждый удар капли по голой коже – поцелуй. Нежный, едва ощутимый, осторожный. А ты не поймёшь этого и достанешь зонт. Спрячешься от неё вновь и поспешишь по своим делам. Будешь раздражена от того, что промокла. Ноги промочила и вся одежда мокрая. Зайдёшь в кафе, чтобы высохнуть и выпить горячего шоколада, а за окном будет настоящий ливень. Он будет идти час или два, будет бить зло по стёклам и разрывать мелкими взрывами лужи. Ты достанешь книгу и начнёшь её читать. В кафе тепло и хорошо. Когда у тебя позвонит телефон, то на его дисплее окажется вовсе не моё имя. Чужое имя будет там. Ты ответишь, будешь говорить и улыбаться. Спустя несколько минут напишешь смс. Снова не мне, снова на тот чужой номер. Закажешь ещё одну чашку горячего шоколада. Допив его до середины, ты поймёшь что глаза твои закрываются и ты медленно уплываешь в яркую даль. Оглянешься и поймёшь, что в кафе почти никого нет, а кресла такие удобные. Закроешь глаза всего на минуту и всё успеешь увидеть. Меня и мои номера, поймёшь что это не дождь, а я обнял тебя. Всего минута пройдёт, но ты успеешь увидеть тысячи картинок. Выглянув в окно ты заметишь что капли больше не падают с небес, а из-за туч выходит солнце. Тебе станет грустно от этого, ведь ты поймёшь что я исчез…


 

Звёзды.


Ночь была красива и с множеством звёзд на небе. Луна светила своим тусклым светом над городом. Прямо над этой крышей девятиэтажного дома она зависла и подсвечивала крышу. Сложно сказать, почему так случилось, но на этой крыше сидел парень. Случайно он её выбрал или это проведение, но он сидел именно на этой крыше. Под этой луной. Свесил ноги и медленно пил красное вино с бутылки. В наушниках играла музыка, а он смотрел на звёзды. Он просто ими любовался, ловя каждую звёздочку глазами. С жадностью впивался в них взглядом и не хотел отпускать. Это было сложно сделать, ведь все звёзды так красивы. Он переводил свой взгляд с одной на другую и думал о чём-то. В его глазах были слёзы, которые очень красиво блестели при тусклом свете луны. Он здесь уже не первый час, всё сидит и сидит. В наушниках играет несколько песен по кругу, а он всё думает о чём-то своём. Медленно пьёт вино и размышляет. Иногда переводит свой взгляд со звёзд на свои кеды, которые висят над городом. Посмотрит на них чуть-чуть, сделает глоток вина и снова поднимает голову к небу.

Достав из кармана пачку сигарет, он обнаружил что осталось их всего две. А время наступит когда останется одна. Он её закурит и сделает то, зачем сюда пришёл. Он не уверен что ему это нужно или этого ему сейчас хочется. Он просто много думает об этом в последнее время. Сам не понимает почему, но думает. Закурив сигарету и мрачно посмотрев на ту последнюю, одинокую, он улыбнулся. Он понял что всё уже совсем скоро случится и позднее время ему не будет помехой. Он наберёт знакомый номер и послушает её голос. Помолчит чуть-чуть, а после что-то скажет. Будет говорить и курить, а когда станет говорить она — он будет пить вино. Такое вот странное желание. Не виделись давно, у неё своя жизнь. Давно не говорили и не хотелось вроде. Но тут эти мысли про звонки и голос…

 - Привет… - сказал сонный и чуть удивлённый голос.

А он молчал в трубку, просто затягивался дымом и выпускал его в сторону луны.

 - Не молчи…у тебя всё хорошо? – несколько обеспокоенно произнёс женский голос.

 - Прости что разбудил…не хотел беспокоить – сказал он ей.

 - Не извиняйся. Всё хорошо. Случилось что-то?

 - Нет, всё в норме. Как всегда. Ты же знаешь… – попытался он её успокоить.

 - Знаю, конечно. Где ты сейчас?

 - На крыше твоего дома. Я, последняя сигарета и несколько глотков красного вина. У нас романтический вечер – попытался пошутить он.

 - Ты серьёзно? Что ты делаешь на крыше моего дома и в такое время? – девушка была удивленна, но явно ей это было приятно.

 - Не знаю, просто захотелось. Я вообще не знал зачем тебе звоню.

 - А сейчас? Сейчас знаешь? – взволнованно спросила она. В голосе была надежда и небольшое ожидание.

 - Знаю…приходи ко мне на крышу? Тут такие звёзды, луна прямо над домом. Красиво. Приходи? – он старался не настаивать и не показывать что он этого очень сильно хочет. Но разве это возможно? Он выдал себя снова. Он снова её просил.

 - Зачем тебе это нужно? Сам же говорил что не можешь так больше, а теперь вот…снова…зачем? – она явно ждала от него каких-то слов. Хотела услышать и прилагала для этого усилия.

 - Потому что я этого хочу. Я хочу тебя. Приходи, пожалуйста. Будет очень хорошо, обещаю.

 - Хорошо, сейчас оденусь и поднимусь. Подожди минут десять… - девушка говорила и улыбалась в трубку.


 

Лифты.


Взлёты и падения. Подъёмы и спуски. Каждый день заново и снова. Надоело до ужаса, но бежать от этого некуда. Мышцы горят и болят, они устали. Но делать нечего и снова на ноги, снова сигарета и чай. Постоянные мысли фоном и тупые привычки что давно пора заканчивать. А всё по прежнему. Снова куда-то смотришь, что-то читаешь. Думаешь. Постоянно думаешь о разном, но всё об одном. А ты снова глаза закрываешь и вспоминаешь. Те смс и письма. Море и солнце. Снег и тучи. Вот она, вода небесная. Сначала по голень, а после уже и по пояс. Теперь же по макушку и не чем дышать, судьба – дурнушка. И снова картинки и снова воспоминания. А сердце уже разорвано в клочья и не способно на что-то. И каждый день пустые улыбки и тупые мечты. Хочется одного, хочется другого. Но всё это враньё давно. Не хочется уже этого ничего. Хочется одного, хочется другого мира которого нет. Хочется другой жизни с самого начала. А тут всё по прежнему, здесь всё так же. Мелкие перемены не в счёт. Пусть многих восхищает или поражает, но это не важно. Два удара и уже нет ничего. А после снова на руках между диванов, до боли в суставах. Снова мышцы выжигая. Потом сигарета и чашка чая. А я всё так же, мысли прогоняю. Думаю о чём то важном, но сразу забываю. Наливаю сок и прикуриваю снова сигарету. А за окном всё по прежнему, это же ужасное лето. Печально или радостно от этого? Я не знаю. Мне просто нравятся дожди и хождение по краю. А мы снова спускаемся и поднимаемся. Это похоже на поездку в лифте. Он так же иногда ломается и стоит внизу. И так же у него рвутся тросы и кабина несётся вниз, а ты чувствуешь это в своём животе. Чувствуешь как грудь сейчас разорвёт крик. Но ничего не говоришь, всего лишь тихо стоишь. Земля ушла из под ног, но ты стоишь. Потерянный и брошенный, но по прежнему хороший для родителей. В лифтах главное только одно. И это не скорость или грузоподъемность, нет. Это хорошие тормоза, на случай обрыва тросов…


 

Ангелы.


 - Ты не можешь понять что так было загадано не нами. Это не наш выбор, но за него нужно благодарить их. Тех, с крыльями. Как ты можешь этого не понимать? Как ты можешь всё забыть и выбросить? Я совершенно отказываюсь это понимать и воспринимать. Знаешь, я совершил много ошибок. Это честно и это правда, но ты сделала ужасные вещи. Твоё поведение не помещается ни в какие рамки, как ты их не расширяй. Как не подгоняй стандарты и не пытайся тебя оправдать. Это совершенно отвратительные месяцы. Ты сотню раз говорила что я не прав. Говорила что ты мне не стала чужой, но это ложь. Как можно не стать чужой сделав другого гораздо более близким? Я не понимаю этого. Я стал занимать не то, что не главную роль в твоей жизни, нет. Она даже не второстепенная, я превратился в актёра массовки. Ты медленно, но верно вычёркиваешь меня из своей жизни и возводишь на трон другого. А ты уверена что он достоин этого? Да, глупый вопрос. Конечно ты уверена. Ну что же, на здоровье. Не буду мешать или переубеждать. Я и так много месяцев этим занимался. Но теперь мне это просто надоело. Я устал. Понимаешь? И не важно. Я устал от осознания того, что в моей жизни не осталось ничего что могло бы остаться после конца. А ты? Что ты оставишь после себя? Только моя память станет вспоминать тебя и будет продолжать любить. Той, изначальной. Помнишь её? Стыдишься наверное. Она же была совсем не такой, какой ты стала теперь. Знаешь, она была самой лучшей в мире. Я всегда буду любить её. Я всегда буду вспоминать те моменты радости что она мне подарила. Но ты не думай, к тебе она имеет не большое отношение. Ты же теперь другая. Стала умнее и поняла как устроена эта паршивая жизнь. Теперь устраиваешь в ней себя. Отлично так жить, наверное. Карьеру тебе помогут сделать и всё такое. А стоит ли оно того? Стоит так себя продать? За такие то гроши и копейки продать СЕБЯ. Ну не знаю, я не думаю. Но это твоя жизнь. Она у тебя лишь одна, тут ты права. А не будет ли стыдно и мучительно больно там, в конце? Да, и это тоже не важно. Знаю. Единственное что важно, это Ангелы. Да, те самые. Они выписывают инициалы твоей половины на твоём же сердце. Ловко и совсем не больно. Это чтобы наверняка, чтобы встретить и полюбить. Они там навсегда, понимаешь? Это уже мы, люди, думаем что умнее их. Но это чушь. Мы глупы и ужасно отвратительны. Разбиваем сердца в попытке уничтожить надписи и стремимся в путь. Совершенно не понимая что больше такого не будет. Дешёвые заменители это далеко не оригиналы. Паршивые копии, посредственного качества. А ты решила что умнее Ангелов…

Мы снова долго и много говорили. Точнее говорил больше я, но так всегда и было. Я говорил и приводил аргументы. Рассказывал что-то и взывал к твоей памяти, а ты оставалась глуха ко мне. Все мои попытки донести и докричаться были обречены на провал. Они всегда были безуспешны, но раньше была видимость результата. Теперь же только отстранённый взгляд и скучающий вид. Мой монолог был прекрасен и искренен, но тебя не трогал. Я отчаился добиться хоть одного слова от тебя. Мне уже совершенно надоело это пустое занятие, но тут ты произнесла:

 - Значит, Ангелы ошиблись. Напортачили. Поставили не те буквы, не на том сердце…


 

Дорога.


Просыпаюсь от того, что кто-то дышит мне прямо в лицо. Открываю глаза и вздрагиваю, прямо перед мои носом лицо девушки. Совершенно ничего особенного или примечательного в нём нет. Если попробовать зацепить взгляд на чём-то одном, то выйдет едва ли. Но общее впечатление производит. Не понятно чем, но заставляет обратить на себя внимание. Грустные глаза и брови чуть согнуты. Краешку губ опущены слегка. Хмуриться, видимо. Смотрю на неё несколько секунд и пытаюсь понять: кто она и откуда взялась в моей квартире. Но ничего на ум не приходит. Сидел за компьютером, писал что-то. Выпивал слегка, покурил на ночь и лёг спать. Ничего необычного в этом дне. До него была сотня таких же. А тут вот, девушка. Странно и необычно. Ощущение полного непонимания и некоторого напряжения. А она смотрит и молчит. По ощущениям ей всё равно. Ничего не тронет такую. Ей просто нравится наблюдать за тобой, оценивать твои реакции. Но вечно так продолжаться не может и потому я задаю ей самый ожидаемый вопрос:

 - Кто ты и что здесь делаешь? – стараюсь уверенно говорить, но голос чуть подвёл. Всегда так, когда только просыпаюсь.

Смотрит на меня как на идиота и продолжает молчать. Делает два шага назад и не оборачиваясь садится в кресло. Странное создание. Может быть она просто немая или глухая. Ну кто сейчас разберёт.

 - Ты глухая? Я задал тебе вопрос. – краешки губ поднимаются и у неё на лице появляется лёгкая улыбка.

 - Собирайся – говорит она – пойдём. Тебе пора, время пришло.

 - Куда пора? Какое время? Ночь на дворе. Ты ненормальная, я вызываю копов – говорю я ей и тянусь к телефону.

 - Не старайся, он не работает. Мобильный тоже, можешь не брать. Не в сети. – говорит она и снова улыбается.

Дотянулся до телефона и не обнаружил в трубке гудков. «Она украла мои гудки» что за глупость. Достаю мобильный из кармана джинс валяющихся рядом с постелью, «не в сети».

 - Что это такое? Кто ты вообще такая? Экстрасенс?

 - Нужно тебе заканчивать со своими рассказами, дружок. Начинаешь терять нить реальной жизни. Здесь же всё проще. Сам писал не раз, но сам же и забыл. Просто пойми — что это неизбежно и ты уже ничего не изменишь. Оденься и пойдём, сегодня ты уедешь отсюда навсегда. Нет, вещи не бери. Только одежду. Я жду. – говорит она, кладёт ногу на ногу и закуривает сигарету.

Меня охватывает странное чувство полной расслабленности. Мне не хочется сопротивляться или задавать вопросы. Я словно смертельно устал и хочу отдохнуть. Я совершенно точно не хочу никуда ехать, но не могу ей перечить. Да и не хочу, если честно.

 - Покури. Ты уже всё понял, верно? – говорит девушка и протягивает мне пачку моих сигарет.

 - Да, понял. Спасибо. Поделать ничего нельзя? – лениво интересуюсь я.

 - Ты же не глупый, я за тобой наблюдала. Сам знаешь что нельзя. Да и не хочешь же. Давно желал именно этого. Так что радуйся. Подошла твоя очередь, бесплатный билетик на наш фирменный экспресс выпал тебе. – спокойно и размеренно сообщает она. Она говорит со мной как с ребёнком. Будто я очень хороший, но сделал что-то плохое. Нужно донести всю неправоту, но сделать это мягко. Я же хороший.

 - И куда мне? Вверх или вниз? – спрашиваю я и закуриваю сигарету.

 - Прости, но я не знаю. У меня другая задача. Я лишь провожаю и готовлю. А после, это уже не моего ума дело. Прости. – разливает по бокалам что-то из фляги и протягивает один бокал мне.

 - Что это такое? Отравить хочешь? – усмехаюсь я.

 - Всегда любила твоё чувство юмора. Сам же знаешь что теперь это невозможно. Даже при желании, это совершенно невозможно. А это – кивает в сторону бокала – очень хороший коньяк. Вполне возможно что лучший. Ну, ты понимаешь. У меня есть некоторые полномочия. – улыбается девушка и делает маленький глоток.

Я вдыхаю в лёгкие дым своей сигареты так глубоко, как только могу. А после делаю большой, уверенный глоток этой жидкости. И по моему телу прокатывается волна тепла.

 - Господи, хороший коньяк. Нет, правда, отличный!

 - Если поедешь вверх, то могу навещать тебя. Буду привозить коньяк, а ты мне читать свои истории. Привыкла я к ним. Нравится заглядывать через твоё плечо и смотреть на рождение этого текста. Не хотелось бы заканчивать эти чтения. – говорит девушка и снова её взгляд становится грустным.

 - Договорились. – с улыбкой отвечаю я.

 - Одевайся, нам пора.

Открыв шкаф я долго стоял и выбирал одежду. Начал даже глазами искать сумку для неё, но тут вспомнил что мне это больше не нужно. Натянул любимые джинсы и рубашку. Надел белые носки и старенькие кеды.

 - Я готов, можем идти.

Она долго нас везла по городу на своей машине. Я хорошо ориентируюсь в этом районе, но не смог понять куда мы едем. Она включила радио и по нему были только те песни которые я люблю. Только те, которых мне хотелось сейчас. Не было ни рекламы, ни болтавни. Лишь моя любимая музыка в совершенном звучании.

Мы проехали арку и оказались на платформе какого-то вокзала. Вокруг никого не было и было очень тихо. На табло под потолком отсчитывалось время. Пять минут до прибытия экспресса.

 - Подышим воздухом, красавица? – попытался сказать я бодрым голосом и улыбнуться ей.

 - Сядем на скамейку и покурим? – вопросом на вопрос ответила она и улыбнулась в ответ.

Я просто ей кивнул и мы вышли из машины. На улице была совершенно идеальная погода. Прохладно, но не холодно. Мы молча закурили и смотрели куда то вдаль. По рельсам уже начало постукивать. Мой экспресс уже близко. Скоро я уеду отсюда. Мой билет в один конец у меня в кармане и значит мне никто не помешает.

 - Знаешь, я тебе соврала – разорвала молчание она.

 - В чём же? – с интересом спросил я у своей спутницы.

 - Я знаю куда ты едешь. Иначе и быть не могло. Твои мысли и образ жизни не допустили бы другого варианта. Так что пиши рассказы и жди в гости, Писатель – хихикнула она и потрепала меня по волосам.

Я был удивлён и чуть смущён. Я хотел ей сказать что-то, но не смог. Я просто не мог выдавить из себя и одного слова. Хотел встать и догнать её,  но уже подходил мой поезд, а она села в машину и уехала…


 

Садизм.


Удави уже и не мучай. Сколько можно этих выкрутасов в стиле «садизм». Мне надоело. Слышишь. Я устал. Хватит уже. Ну что снова такое. Да, число. Да, видел. Календарь чуть не порвал. Телефон. Телефон вообще мерзкая вещь. Там не только этот день показывают, но ещё и говорят что в этом дне особенного. Да. Интернет. Знаешь, он вообще штука для суицида. Посмотрел. Напомнили. Прочитал. Убил себя. Классная вещь, нечего сказать. А ты снова вставляешь в мою рану свой палец и начинаешь им там вертеть. Больно же, тварь. Зачем так издеваться. Давай уже всё и сразу. Посмотрим на эффект от этого. Что, опять. Через месяц и шесть дней. Будет то, чего не будет. Уже никогда больше. Я всё знаю. Я всё помню. Не стоит подсказывать. И так же забыть невозможно, а с твоими напоминаниями так и подавно. Да, если сегодня паршиво то 31 и подавно захочется убиться. А вот это уже извращённая форма садизма. Не стоит меня заставлять читать письма написанные в этот день. Я и так не в форме после вчерашнего, а это меня совсем надломит. Тему письма вспомнить пытаешься. Злая тварь. Никогда не думал что буду так про тебя, но это так. Называю вещи своими именами. Да, давай. Покрути теперь в голове песни. Не нужно этого трека Limp Bizkit, пожалуйста. Нет, не подумаешь. Дело тут не в том что там глаза голубые, а здесь зелёные. Это не важно. Дело в самой песне. Дело в чувстве. Да что я тебе объясняю. Лучше меня знаешь и помнишь. Улыбаешься стоишь. Сам тебя породил, а уничтожить никак не могу. Нужно мне изловчиться и удариться об угол теменем. Да посильнее. Чтобы тебе побольнее было. Тогда, может быть, замолчишь на время. А лучше навсегда. Умри и оставь меня в покое. Эти твои обрывки фраз, цитаты жизни, милые картинки от которых хочется убить. А ты всё продолжаешь. Светопредставление в моей голове. Спасибо удружил. Что ты там притих. Что ты несёшь сюда. Что это такое. Нет, я не хочу смотреть. Я отвернусь лучше. Да, я кретин. А от тебя не спрятаться, знаю. Глупо. И уши затыкать не поможет. И глаза закрывать. Всё это не поможет. Знаю. Ну давай, ударь снова. О Боже, как ты это откопал. Думал же совсем чуть-чуть. Ладно, читаю в слух «С ДР. Расти большой и не болей. Будь счастлива». Доволен. Рад. Злорадная скотина. Посмейся. Теперь может быть что-то серьёзней сможешь. Давай, убивай. Сделай так, чтобы сразу курить ушёл. Давай же, не будь трусом. Судя по выражению лица ты придумал ультра гадость. Не тяни. Говори. Снова показать и прочесть. В слух прочесть. Ну ладно, Память. Убивай меня. Читаю уже «поздравляю тебя, моя Л…». Сволочь…


 

«Когда пойдёт дождь…»


 - Это просто глупость, это банальная глупость. Если ему делать нечего в этой жизни, то я быстро подберу ему работу. Что он там про институт говорил? Бросить…да как он может? Совсем с ума сошёл от своей любви. Подумаешь бросила. Подумаешь изменила. Да пошла она к чёрту. Ещё тысяча таких же будет. А то и лучше в сто раз. А он дурак. Запиши его к психиатру. Да, отвезу завтра. – сказал отец и отвернулся назад в газету.

Это была совершенно обычная семья. С обычным достатком, с обычными проблемами. С самыми типичными отношениям и совершенно необычным ребёнком. Всего двадцать лет было ему, а он уже не хотел жить и винил весь мир в своей беде. Он печально слонялся по квартире и часто включал музыку слишком громко. Что сильно раздражало его родителей. Они его любили, но выносить его больше не могли. Он твердил им про Бога и про открывшиеся глаза на жизнь. Говорил что не может больше жить, но Бог запретил ему кончать с собой. И вот он тут, слушает громко музыку и курит в комнате. Никогда не берёт трубку когда ему звонят и по прежнему любит её. Ту самую, плохую и мерзкую, которая предала и вытерла ноги. А он любит её прежней и не думает о настоящей.

Утром отец зашёл к нему в комнату и увидел новый рисунок на обоях. Прямо возле постели его сына была нарисована достаточно внушительная висельница. Смотрелось это жутко, не говоря про испорченные обои. Отец резко разбудил сына и принялся его отчитывать:

 - Господи, тебе пять лет? Чем ты занимаешься? Жить надоело? Может просто скучно слишком? Слишком мало проблем? Так я устрою! Слышишь меня? Делай что хочешь, но чтобы к завтрашнему утру здесь этого не было. Понял меня?

 - Посмотрим… - буркнул парень и отвернулся на другой бок.

С кухни доносились крики отца про не уважение к собственности и про дурость. Они совершенно не понимали своего сына. Они просто устали с ним бороться. Считали что он выжил из ума и его нужно показать специалистам. Потому что общение с Богом это странно. Это нужно лечить и в который раз спросить не принимает ли он наркотики. Потому что его депрессии затянулись на долгие пол года. За которые его почти отчислили с института. Он успел сильно похудеть и начать много курить. И это не говоря про разговоры о смерти.

 - Кретин! Жизнь только началась, а он уже ничего не хочет. Ну вот что за кретин? Да я в его годы работал и учился. Не зависел не от кого и плевал на этих девочек. Они сами за мной бегали, а он…как и не мой вовсе. Снова музыку включил. Слышишь? Что они там поют? Тоже не понимаю. Но что-то злое, это точно.

Парень выкручивал ручку громкости всё больше. Бас уже сильно бил по пространству комнаты, а он всё прибавлял громкость. «Лишь бы только вас всех не слышать…» думал он. Он устал от голосов родителей, от их нравоучений и непонимания. От глупых предположений и разговоров про врачей разного профиля. Но больше всего он устал от голоса в голове. Голос твердил ему постоянно «Подожди, ещё не время, но уже скоро. Когда пойдёт дождь». И он снова занимался ожиданием конца. Сидел под струями душа часами, читал книги, смотрел фильмы, слушал музыку. Он просто убивал время, стараясь приблизить нужный ему момент. Эти полгода он прожил в полной изоляции от всех. Он с кем-то говорил, но никто не знал насколько ему надоел этот мир. Насколько надоела серость людей. Все эти глупые слова и причины. Всё это розовое и разовое счастье. Его просто тошнило от людей в метро. Они все ему казались совершенно омерзительными и непроходимо тупыми.

Вечером он снова уснул с книжкой на груди. Это была фантастика низкого сорта. Мама укрыла его одеялом и бережно положила книгу рядом, на столик. Погладила сына по волосам и поцеловала в лоб. Она сильно переживала за своего ребёнка. Она уже не могла смотреть на его страдания. Пока муж спал она тихонечко плакала сидя на кухне. Смотрела на фотографии их сына и плакала. Там, на этих фото, он улыбался. Глаза блестели и он был такой счастливый. И причина его горя рядом с ним. Милая девушка, тоже очень счастлива. Судя по фотографиям конечно. И что ей в голову взбрело. Ведь сын её так сильно любил. Но нет, что-то сломалось и она ему изменила. Предала её ребёнка и погрузила в такое состояние что и врагу не пожелаешь.

 - Дрянь. – тихо сказала мать и смяла фотографию девушки.

Как обычно, утром, отец зашёл в комнату к сыну. Он ожидал увидеть плакат на месте последнего рисунка или кусок бумаги прикрывающий этот кошмар, но обнаружил он там вовсе не это. В петлю виселицы был врисован человек. Его ноги не касались земли и голова была склонена на бок. А сына не было в постели.

 - Твою мать… - вырвалось у отца и он побежал к своей жене.

Парня нашли в тот же день. Позвонили из больницы и сказали что он у них. Счастливая случайность, паспорт оказался в куртке. Его привёз к ним какой-то мужчина. Который заметил прислонившегося молодого человека к стене его дома. Он просто сидел на земле, но было что-то в нём странное. Подойдя ближе мужчина заметил что у парня кровь на руке. Тут же вернулись все воспоминания про дочь, которая вскрывала себе вены из-за проблем в институте. И мужчина, не долго думая, вызвал скорую и перетянул руку парня ремнём. «Повезло» как сказали родителям в больнице.

 - Теперь точно к психиатру и на лечение. Пусть его превратять в растение, но будет жить. – отрезал отец и ушёл курить.

 - Да, пожалуй Ваш муж прав. – сказал врач плачущей женщине.

Когда парень пришёл в себя, ему не сказали и слова про этот случай. С ним говорили так, будто совсем ничего и не случилось. А он ещё больше замкнулся в себе и почти не говорил. Говорил что устал и хочет отдохнуть.

Так он и жил в больнице полторы недели. После чего отец приехал и забрал его. В машине мальчик понял что едут они совсем не домой. Но спрашивать ничего не стал. Ему было всё равно. Отец говорил «так будет лучше. Пойми, мы желаем тебе добра. Это на месяц и потом домой. Мы тебя увезём на юг, потом. Отдохнёшь, забудешься. Всё будет хорошо.». Парень только кивал и переключал станции на магнитоле.

Это было большое белое здание. Высокий забор, но красивая и зелёная лужайка. Скамейки и декоративные фонтаны. Номера одноместные и вежливый персонал.

 - Не разорились? – грустно спросил сын у отца.

 - Не переживай, оно того стоит. – ответил тот и улыбнулся сыну.

Несколько дней парень просидел в своём номере и не видел никого кроме врачей. На улице светило солнце и ему вовсе не хотелось идти туда. Оно светило уже слишком долго и никак не хотело прятаться за тучи. Так и прошла первая неделя его новой жизни. Он читал книжки и смотрел фильмы на своём ноутбуке. Закрывал шторы от солнца и сидел в полумраке. Но потом он услышал стук по окну и понял что погода стала другой. Он дождался того, что говорил ему Бог. Вот тот знак и значит уже пора.

 - Да, ты всё правильно понял. Это знак. Всё как я тебе и обещал. Теперь твоя серая жизнь кончится. Но она завершится совсем не так, как ты того хотел ранее. Она начнётся заново. Я создал для тебя все условия для успешного начала. Не обижайся на меня сейчас и не забудь поблагодарить потом. Выйди на улицу и иди на право. Прощай. – сказал голос и исчез.

Выйдя под капли дождя на улицу молодого человека стал бить озноб. Так долго ему не было холодно что он уже и забыл как это бывает. От дождя повсюду были лужи, а на улице не души. Только шум падающих капель и шелест листвы.

 - Направо говоришь… - пробурчал парень и поплёлся по дорожке.

С этой стороны был небольшой парк и маленькая аллея. Вдоль дорожки стояли скамейки, а рядом с ними маленькие фонтаны. Красивые и белые. На одной из скамеек, рядом с таким же белым фонтаном сидела девушка. Вся мокрая насквозь, но счастливая при этом. Парень не спеша шёл к девушке и старался на неё смотреть только украдкой. Поравнявшись с ней и остановившись он сказал:

 - Не холодно? Заболеешь…

 - Вот и ты. А я здесь уже полчаса мокну. Ну что ты так долго? Я же тебя уже давно жду. – сказала девушка и широко ему улыбнулась.

Он сразу заметил что она умеет улыбаться глазами. Она была смешной, как показалось молодому человеку. Не зашнурованные высокие кеды, старые джинсы, чуть растянутые. Серая кофта, которая на ней висела. Белая майка под этой кофтой. Волосы собранные в пучок на затылке. Полное отсутствие косметики и серёжек. Но на кончике носа очки как у молодой учительницы и кольцо на большом пальце левой руки. На колечке была надпись «спаси и сохрани».

 - Мне просто было нужно время чтобы подумать. – ответил наш герой девушке и улыбнулся ей, сам того не заметив.


 

I hope you die.


Из раза в раз бессмысленно стучу по клавишам. Не понимая даже зачем мне это нужно, но каждый раз набираю новый текст. Каждый раз хочу что-то выплеснуть и крикнуть, но у меня не получается это. Хочется в каждой строчке показать смысл написанного. Хочется в каждой букве отразить свою ненависть. Хочется написать такое и вышибить себе мозги. Так сильно хочется, но снова ничего не получается. Снова лишь стук клавиш под музыку. Снова злую музыку. В ней кричат что порадуются чьей то смерти. И мне это так близко сейчас. Я бы тоже с огромным удовольствием потоптался на его могиле. Поулыбался бы твоим слезам по нему, а потом включил эту песню на своём телефоне. Хочу увидеть ненависть в твоих глазах. Чёрт возьми, я так сильно этого хочу. Я бы сам хотел отправить его в ад. Только я же знаю что ты попадёшь туда же. За грехи нужно платить, правила не ради красного словца написаны и придуманы. Да, я не верю в него. Мне всё равно что там меня ждёт. Странно лишь то, что самое впечатляющая строчка про смерть услышана тобой от меня. Стоило понять всё ещё тогда и закончить не начав, но мы слишком глупы для этого.

А я всё так же зло стучу по клавишам и рождаю в своей голове страшные образы. Безумно страшные вещи в моей голове. Они только мои и я не позволю их тронуть никому. Я их не воплощу никогда, но всегда буду этого желать. В моём мозгу картинки убийства и мести. Картинки зависти и огня ярости. Всё это здесь и мне от этого совершенно некуда деться. Моя агрессия не находит выхода и потому я хожу по тёмным улицам. Я жду своего вечернего кошмара. Он станет для меня счастьем и утешением, но об этом знаю только я. Я безумно желаю услышать ночью предложение отдать свой телефон. Ох и удивиться тот человек увидев в ответ улыбку. Широкую и довольную. Такую улыбку, по которой ты говорила скучаешь. А всё просто. Просто нужны другие обстоятельства и тогда я поулыбаюсь. И не важно чем всё кончится, моим феерический поражением или победой. Это не имеет значения. Мне всё равно и я не могу сделать правильный выбор. Для меня прекрасны и восхитительны оба варианта. Мне нравится думать об этом. Я мечтаю об этом. Я хочу крови, своей собственной крови. Я хочу лежать и ощущать боль во всём теле. Господи, я хочу переломов и ушибов. Мне просто это необходимо. Мне необходима эта боль. Физическая боль. Я просто очень устал от другой. Я устал терзать себя воспоминаниями и мыслями. Всеми этими картинками прошлого. Представлением о настоящем. О твоём настоящем. Мне надоело это и я хочу отдохнуть. Резать вены это слишком пошло, такой вариант мне нравится больше.

Знаешь, я обязательно получу все эти мысли. Я обязательно потрогаю свои разбитые губы. И да, я обязательно криво улыбнусь ими тебе. Мне и не нужно больше ничего. Я хочу эту последнюю улыбку. После неё всё не важно. Просто ею всё началось и она была светла и рада тебе. Так почему бы не закончить это всё такой вот нелепой демонстрацией наших отношений. Показать тебе плод трудов твоих и улыбнуться тебе. Словно прокричав «радуйся». Но нет, я не сошёл с ума. Мой рассудок вполне вменяем. Он крайне устал, но пока ещё здесь. Он ещё пока со мной. Думает о тебе и злится. Он не может больше давать грустных мыслей. Этот участок меня слишком перегружен в последнее время. Ему нужно остыть. И именно поэтому на все мысли в серых оттенках у меня остались лишь кривые усмешки. Эти ухмылки для моей жизни. Это словно слова «ну смотри, я же ещё стою. Да, качаюсь и трясусь, но стою. Иди же. Добей меня».

Думаешь что мне легче от ого что я пишу. Нет, ты снова не угадала. Мне вовсе не легче. И даже притупление этой боли очень краткосрочно. Пять минут и снова всё по прежнему. Потому и не понятно что это и для чего оно. Удовлетворение собственных графоманских потребностей. Может быть. А может быть и нет. Может быть просто так проще говорить с самим собой. Так проще искать ответы на те вопросы что сильно тревожат. Не нужно ждать ответов от кого-то там. Всё дело в везении. Смогу ли я сложить этот пазл. Смогу ли в собственных мыслях найти ответ. Я не знаю. Я каждый раз не знаю этого, пока не напишу. После написания, гораздо позже, я могу и увидеть что-то в собственном тексте. А до этого момента у меня не выходит. Я очень странный, видимо. Но это не столь важно. Я давно умею улыбаться и показывать что у меня всё хорошо. Мне давно не нужны гости в моей голове. Не очень хочется там прибираться чтобы встретить нового гостя. Уж слишком тяжела эта уборка. Слишком долго мыть полы за вами, дорогие гости.

Ведь ты могла остаться здесь навечно и чувствовать себя как дома. Клеить обои какие хочешь и выкинуть все страшные картины, накопленные за годы. Но нет, ты предпочла другой дом. Думаешь что так будет лучше. Ну что же, это твой выбор. Я не в праве тебя осуждать за него. Ты же уверена что это твоя жизнь и она у тебя одна. Так что давай, устраивайся в ней. Ты же ещё молода и красива. Нужно успеть взять всё. Иначе поздно. Иначе кто-то встанет на твоё место и ты его уже не прогонишь с него. Только не жди что я пойму это когда ни будь. Не думай, что смогу простить и забыть это всё. Я просто не хочу на место кого-то. Мне больше нравится моё. Пусть оно странное и не понятное для вас, но оно моё. Оно мрачное и серое. Вам здесь не понравится. Здесь скучно и меланхолично. Всё самое интересное что есть во мне написано здесь. Буква за буквой. Оно само складывается в слова и я не понимаю каким образом у меня это выходит. Я не задумываясь стучу по кнопкам, а потом получается это. Оно может быть ужасно скучным и не интересным, а может и захватить на несколько минут.

А ты читаешь это и думаешь что всё сделала верно. Ну и правильно. Считай именно так. Осуждать не стану. Я лучше ещё раз напомню, что порадуюсь его смерти. Пусть сдохнет и сгниёт в земле. А ты скинь мне смс о его смерти. Позволь широко и довольно улыбнуться. В последний раз порадоваться чему-то благодаря тебе. И не жди сострадания. Это будет очень счастливый день в моей серой жизни. Я не стану его омрачать своим состраданием к тебе. Это слишком глупо.


 

Операция.


Удар ножа и стоны. Новый удар и крик. С каждым разом тише и беспомощней. Каждый раз когда я провожу лезвием по твоей коже сопротивление становится меньше. Ты давно уже сдалась и не можешь сказать ни слова. Но так даже лучше. Так не остаётся и тени сомнения в правильности решения. Моё решение может казаться ужасным и жестоким, но это вовсе не так. Все мои поступки, за долгие месяцы, это лишь адекватная реакция на твоё поведение. Все эти удары ножа, море крови. Все рассказы и слова. Это ничто другое как ответная реакция. Многим она покажется очень грубой. Пусть так. Это не имеет никакого значения. Если призадуматься, то значения в окружающем меня мире вообще не так уж много. Всё это пустое теперь. Не осталось ничего такого, что не возможно уничтожить с помощью ножа. Даже ты стала очень реагировать на него.

Ты плачешь, а я медленно вырезаю тебя с совместных фото. Я режу лист фотографии и не испытываю никаких чувств. Нет, я совсем тебя не ненавижу. Я просто ничего чувствую. Это операция по удалению тебя с моей жизни. Потому и нож, потому и реки крови. Плевать что эти реки лишь в моей голове. Это не важно совсем. Я чувствую себя как хирург на операции. Я вырезаю очень большую и крайне опасную опухоль. Она так сильно разрослась в организме что пациент может умереть при операции. Мои старания или умения здесь не столь важны. Всё дело в случае и везении. Пациенту не везёт в последнее время, так что я на него ставить не стану. Я просто делаю свою работу. Кусочек за кусочком. Промакивая кровь тампоном. Это совсем не сложно, когда ничего не чувствуешь.

Весь секрет в том, как довести себя до состояния машины. У меня это вышло далеко не сразу. Мне потребовалось очень много времени на это. Но я справился с этой миссией. Потому и уселся проводить эту операцию Медленное форматирование тех участков мозга где есть или была ты. Воспоминания стираются сложнее всего. Особенно зная что ты присутствуешь везде. Даже в детских воспоминаниях есть ты. Пряталась там и улыбаешься мне. Может даже усмехаешься. А раньше сама говорила что мы с тобой повсюду вместе. Но это прошло и теперь требуется нож для отделения тебя от меня. Я знаю что ты далека от таких операций. Твоя опухоль оказалась доброкачественной. Тебе повезло больше. Посмотрим как ты оправишься от той болезни которая прицепилась к тебе сейчас. Нет уверенности что она будет столь же легко устранима как и прошлая. Но ты не переживай. Ты перечитай мои рассказы. Там и про это есть. Примерь на себя и улыбнись.

Улыбайся пока можешь. Вспоминай умного Маркеса и улыбайся. Он всё сказал всего в нескольких строчках. Ты любишь говорить что он прав и именно так нужно жить. Но это совсем ничего не значит. Ты сама знаешь что это всё не для тебя. Тебе нравится быть такой вот болезнью моего мозга. Тебе нравится что твои симптомы не снять таблетками. Боль приносимую тобой не возможно заглушить алкоголем. Ты медленно убиваешь меня. Иногда это получается очень нежно. Я бы даже стал умолять чтобы эта медленная и нежная смерть не кончалась. Но она далеко не всегда нежна. Нет. Она бывает крайне грубой и жестокой. Она такая. Ты перестала размениваться на нежность ко мне и стала метать в меня ножи. И именно таким ножом я и делаю свою операцию. Вот такая ирония. Режу тебя твоим же оружием. Мне не приносит это радости или удовольствия. Но мне это просто нужно. Я не могу иначе. Я очень сильно болен. Моё состояние можно охарактеризовать как «крайне тяжёлое». И мне нужно любое лечение дающее шанс на исцеление.

Я был слишком долгое время болен тобой. Знаешь, у меня слишком мало шансов на исцеление, но я попробую. Я буду искренне пытаться выбраться и улыбаться. Я ещё встречу тебя на улице и улыбнусь тебе. Я не остановлюсь и не выну наушники с ушей. Я просто пройду мимо и не обернусь. Пока я буду идти, оставляя тебя за своей спиной, слёзы не поделят на три части моё лицо. Вечером, возможно, на моих глазах и будут слёзы. Всего несколько капель. Лишь в память о проделанной мною операции…


1 |2 |3 |4 |5 |6 |7